Kärlek ger jag dig....
Ta b
Lycklig för den jag är......
Hejsan denna sista dag på juli 2010...
Känner att jag är så glad för den person jag idag är..
Har börjat finna det som gör mig glad och uppåt..
Sitter inte hemma och tycker synd om mig själv för att
jag inte hittat den rätte partner i mitt liv...
Jag har i så många år längtat efter att få träffa någon
och har varje sommar blivit så besviken för detta men idag
så har jag funnit en utväg ur detta...
Jag gör det som jag tycker om som att gå ut och dansa gå
på olika evegemang och konserter själv...
Jag bryr mig inte längre om någon vill följa med eller inte
tar mig ut själv..
Jag känner att jag tar för mig av det som livet bjuder på..
Tar allt i egna händer idag...
Och en stor smärta och oro släppte inom mig igår då jag
äntligen fick tag i min älskade bror..
Han är ju en aktiv missbrukare och jag blir helt förstörd
då jag inte kan nå honom...
Har ringt honom i en månads tid och har inte fått någon som
helst kontakt..
Och oron inom mig har vuxit..
Tankar har funnits att han inte längre lever.
.
Det smärtsammaste som finns är ju att sitta på läktaren och
titta på när en nära håller på att ta livet av sig själv. (omedvetet)
Jag har ju egna erfarenheter av det...
Förstår att han också lever i en total förnekelse...
Men jag kommer alltid att älska honom för han är ju en del av mig
och min familj..
Jag är totalt maktlös när det gäller hans missbruk...
Lite av mina tankar idag....
"Bloggbiggan"
Nya utmaningar....
God förmiddag denna näst sista dag på Juli 2010...
Denna dag har jag valt att titta på det positiva fast jag inte känner
att glädjen jag haft inte riktigt vill vara hos mig..
Talade men en kär vän i går som tyvärr har fått diagnosen cancer...
Han mådde inte så bra och det verkar som om han blir sämre och
sämre..
Jag har lovat mig själv att finnas där för honom trots allt..
Och det har varit en stor sorgprocess hos mig när jag fick reda på
hans sjukdom för vi hade ju någonstans funnit varandra...
Vi hade så roligt ihop har ju samma humor och vi kände oss så bekväma
med varandra och vi har ju känt varandra i många år...
En av den finaste och kärleksfullaste man jag träffat måste jag ju också säga..
Nu så får jag möjligheten att få finnas för någon annan..
Gick igenom samma sak för ca 5 år sedan då mitt ex vandrade på samma resa
jag tog då chansen att få gottgöra den man jag alltid någonstans älskat..
Vi hade så fina samtal då han låg inne på Karlolinska..
Det är tuffta att ha döden så nära.....
Men jag är idag så glad att jag fanns där på hans sista resa genom livet..
Det blev en otroligt fin begravning också...
Nu så finns jag för en annan vän som jag håller kär i mitt hjärta...
Jag vet också att det är så viktigt att gör bra saker för mig själv.
Här och nu..
I kväll så ska jag ta mig till Gröna Lund och lyssna på Ulf Lundell..
tillsammans med några andra vänner kanske eller så åker jag själv
har i skrivandets stund inte bestämt mig...
Men det finns en uns av sorg i mitt hjärta ändå...
Den sorgen har jag med mig men den får inte ta all min tid...
Nu så skiner solen igen och jag ska ta mig ut på stan och träffa
mina goa vänner..
Trots allt så finns det både hopp och gläd
je hos mig en dag i taget..."Bloggbiggan"
Regn... det bara öser ner....
Hejsan!
Idag är en sån där dag när lusten har runnit av mig...
Tog mig in till stan för att ta en promenad...
Men regnet satte stopp för det...
Idag orkar jag inte skriva mer.. känner mig så låg...
"bloggbiggan"
Alldeles underbart...
Ny dag med nya möjligheter...
Börjar denna dag med att ta mig till Käkcentrum på sös..
Nu så ska dom ordna så att jag kan få in tänder i munnen
tillfälligt...
Jippi jag behöver inte från och med i dag vara helt tandlös
längre..
Vilken gåva detta är för mig..
Å att få vara med om denna resa är inte heller så dumt..
Det stärker mitt själv och mina insikter om mig själv..
Jag som alltid har sett mig som en svag och hjälplös kvinna
men så är det ju det ju inte..
Att vara svag innerbar inte att vara hjälplös,
att våga visa sig svag är en enorm styrka...
Ja vad livet kan förändras bara man tar tag i det som är
jobbigt att leva med..
Slippa att bedöva det som är jobbigt..
Fast jag inte har fattat detta tidigare så förstår jag det idag..
Ibland så händer det också att jag mår dåligt på grund av att gamla
känslor dyker inom mig..
Det har jag aldrig förstått att jag har haft men så är det även idag
och då gäller det att säga till mig själv att detta kommer ju från svunna
tider då jag stängde av...
Jag har ju varit avstängd i så många år..
Men idag så kan jag hantera alla dessa jobbiga känslor och stundtals
så mår jag inte så bra men jag vet att det går över bara jag inte tar
till bedövningsmedel...
Tacksam till livet är jag en dag i taget....
"Bloggbiggan"
En sommarbild....
Stockholms natt....Bilden är tagen vid slussen i Sthlm en sen kväll för någon vecka sedan..
Fick så ett ryck och tog mig över till Gröna Lunds dansbana..
Hade en underbar kväll då jag fick dansa mycket..
Jag är glad att jag mig dit alldeles ensam..
Men vid dansbanan var jag ju absolut inte ensam..
Idag så börjar då en ny dag med nya möjligheter..
Ska dagen till ära träffa en kvinnlig bekant som är
i Sthlm och hälsar på....
En mycket god vän från Malmö det är så roligt då människor
ringer och vill träffa mig..
Jag känner mig idag värdefull som människa.
Fast idag är jag ju fortfarande tandlös så väljer jag att möta
vänner och ta mig in till stan med t-ban..
Jag längtar ju givetvis till morgondagen då jag ska få in mina
provisoriska tänder som jag nu haft i 8 år..
Det är ju ett mirakel att dom kan sätta in nya tänder fast jag
inte har en egen tand kvar i munnen..
Det var ju helt andra tider då mina föräldrar levde..
Foskningen går ju framåt hela tiden..
Det är nu 3:e och hoppas sista gången jag får nya tänder..
Jag känner en sån tacksamhet till allt jag får uppleva..
"bloggbiggan"
En dag till utan.....
Nu är det bara en dag kvar....
Sen så får jag in tänder i munnen igen..
Jag har idag varit inne i stan utan tänder
Å vad människor tittar på mig en del helt
enkelt bara stirrar på mig och då undrar säkert
också varför jag går tandlös.
Men det känns så skönt att jag inte behöver
förklara någonting för någon.
Det är ju bara att gå vidare som om ingenting har
har hänt
Jag känner att jag har ett självförtroende trots allt..
Jag duger som jag är även utan tänder..
Det va så festligt för häromdagen så träffade jag en man som
var påverkad av alkohol och han bjöd hem mig på en wirre men
klok som jag är tackade jag nej..
Han såg nämligen att jag var tandlös precis som han var.
Jag kan tänka mig att han trodde att vi tillhörde samma grupp
i vårt samhälle och det har jag ju gjort en gång i tiden fast jag har
ju lämnat parkbänken bakom mig idag..
Fast jag säger inte för det att parkbänken ligger långt från mig
idag..
Jag måste varje dag tänka mig för så att jag inte ramlar tillbaka..
Jag går aldrig säker för sjukdomen jag lever med dagligen..
Jag har ett stort ansvar för mitt tillfrisknande dagligen..
Jag får aldrig glömma bort vad jag kommer ifrån..
Vaksamhet är det som gäller för mig dagligen...
"Bloggbiggan"
Sommardag....
Söndags sommar dag...
Denna dag så har jag hunnit med ett möte med vänner i gemenskapen...
Och ännu en dag med läkning i munnen..
Jag förvånas över att jag inte har mer ont än vad jag har idag..
Bad tandläkaren skriva ut citodontabletter för jag var ju så rädd
om jag skulle få värk i munnen efter operationen men tackar Gud
idag för jag har inte behövs att andvända dessa tabletter så jag ska
imorgon gå ner till Apoteket och se om jag kan få tillbaka pengarna
och lämna tillbaka dessa tabletter...
Jag låg här i går kväll och mina tankar kom om jag skulle ta en tablett
för jag hade ju så svårt att somna..
Å min hjärna vet att dessa tabletter kan göra mig lite såsig och jag kan
fly bort för en liten stund...
Men jag är så glad att mitt förstånd tog mig tillbaka till verkligenheten
varför ska jag leka med min sjukdom om jag inte behöver...
Jag känner här och nu att jag är väldigt inpulsiv och jag måste stoppa
mig själv hela tiden...
Mitt beroende kommer närmare och närmare mig stundtals..
Det är precis som om jag inte här och nu vill ta ansvar för min sjukdom
och vill fly bort från verkligheten...
Så nu gäller det för mig att vara på min vakt...
Vara uppmärksam på vart mina tankar och impulser vill styra mig....
Ja det var mina tankar bara för idag....
"Bloggbiggan"
Dagarna...
http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D5AaqDXjnb6c&h=34a9c
Så välkomnar jag en ny dag i mitt liv....
Idag så har svullnaden och det blåa i ansiktet blivit lite mindre
eller så har jag accepterat att det är så här jag nu ser ut....
Jag tog mig till ett möte hos mina vänner igår och en del tittade
e klart men jag sa bara som det var..
Och det kändes ju lite jobbigt att ta mig ut och in på Konsum hemma
men jag tänkte att folk får tro vad dom vill för jag sitter ju inne med
sanningen...
Vilken härlig känsla "Jag äger sanningen".. Såg det inte så först men
då jag skrev ner det och såg det stod där så fattade jag detta..
Kan också nu förstå hur viktigt det är att skriva ner och läsa det som
jag skriver en gång till....
Jag livet är ju ett enda lärande om jag vill att det ska vara så...
En dag till att få förvalta på bästa sätt...
Kanske jag ska ta mig en liten promenad genom skogen idag här
där jag bor...
Jag hör varje dag hur svalorna flyger uppe i det blå och dessa djur
gör mig så lycklig och deras drill bara älskar jag...
Ha en bra dag...
"Bloggbiggan"
Så välkomnar jag en ny dag i mitt liv....
Idag så har svullnaden och det blåa i ansiktet blivit lite mindre
eller så har jag accepterat att det är så här jag nu ser ut....
Jag tog mig till ett möte hos mina vänner igår och en del tittade
e klart men jag sa bara som det var..
Och det kändes ju lite jobbigt att ta mig ut och in på Konsum hemma
men jag tänkte att folk får tro vad dom vill för jag sitter ju inne med
sanningen...
Vilken härlig känsla "Jag äger sanningen".. Såg det inte så först men
då jag skrev ner det och såg det stod där så fattade jag detta..
Kan också nu förstå hur viktigt det är att skriva ner och läsa det som
jag skriver en gång till....
Jag livet är ju ett enda lärande om jag vill att det ska vara så...
En dag till att få förvalta på bästa sätt...
Kanske jag ska ta mig en liten promenad genom skogen idag här
där jag bor...
Jag hör varje dag hur svalorna flyger uppe i det blå och dessa djur
gör mig så lycklig och deras drill bara älskar jag...
Ha en bra dag...
"Bloggbiggan"
Tacksam...
Sitter nu hemma och känner en tacksamhet....
Till allt som jag idag får ta del av i livet..
Fast jag idag sitter här hemma ensam vid min dator
och är alldeles svullen och blå i ansiktet så är jag tacksam.
Jag kommer en dag att ha fasta tänder i min mun igen..
När operationen var över så hade jag så gärna velat krama
om övertandläkaren Peter som han heter...
Jag sa till honom
att jag känner en fullkomlig tillit till honom och att han gör ju
så gott han nu kan..
Han har varit med hela vägen från början till slutet och det känns
ju så tryggt för mig..
Nu när jag sitter här och skriver om tillit så fattar jag att det har
alltid varit en stor brist hos mig tilliten till människor..
Men under dessa 10 år som jag jobbat med mig själv så har jag
kunnat bygga upp tilliten till mig själv och så även till andra
människor...
Glömmer aldrig första gången jag släppe in tilliten det var när jag
var hos proffesor Glauman på Huddinge sjukhus (han som hade hand
om C-hepatiten) jag då hade... Jag sa till honom att nu så lämnar jag
över min lever i dina händer.. Å då tittade han på mig och log...
Idag så har jag inte längre någon C-hepatit... Bara det är ju ett mirakel..
Nu så har jag ännu en man jag kan lämna över allt till och det är ju Peter
övertandläkaren på Käkcentrum på Sös....
Så jag kan idag se och förstå att jag äntligen börjar lita på män...
Jag har fått jobba mycket med denna delen i mitt liv...
Jag har ju alltid varit rädd för män( pappa slogs ju alltid)
och jag har ju aldrig vågat stå
upp för den jag har varit...
Idag törs jag stå upp för mig själv..
Och jag skulle aldrig igen tillåta en man slå mig....
ja det blev lite om mina tankar om män....
"Bloggbiggan"
Nu är det över....
Här var ju ung och öförstörd....Men sen dess har tiden gått och jag blev en sån trasigt barn, kvinna ,mamma och hustru..
Livet blev ju inte som jag hade önskat att det skulle bli...
Men idag är jag så glad att jag har lämnat allt det dåliga bakom mig...
På detta kort hade jag alla tänder i munnen men så blev det inte i slutet
av 2000 talet... Jag skötte inte mina tänder som jag borde gjort..
Jag åt när jag det passade mig och jag åt bullar och dålig kost över huvud taget..
Jag intog också narkotiska preparat dagligen i många långa smärtsamma år..
Och till slut så var jag tvungen att ta bort alla mina fasta tänder... Å det var ju så smärtsamt
att jag hade misskött mig och måste ta bort alla tänder i munnen...
Fick så till slut in löständer i munnen både uppe och nere..
Det kändes som om jag fått in två långtradare i munnen både uppe och nere...
Det tog mig många år att acceptera detta.. Å jag har än idag aldrig accepterat detta..
Har haft en inre önskan om att en dag få in titantänder... Å nu så är jag där..
Igår så låg jag på operationsbordet i två timmar och hörde allt dom gjorde i munnen på
mig och det var ju lite läbbigt kan jag erkänna... Men det gick så bra över förväntan faktiskt..
Å jag måste får berätta att min tunga var hela tiden så nyfiken och ville hela tiden vara över-
allt i munnen.. Så jag sa till sköterskan att hon skulle hjälpa mig hålla koll på tungan..
Det kändes som om tungan hade en egen vilja och inte ville det som jag ville..
Och genast så förstod jag att det är ju mej som det handlar om jag ville ju hela tiden
hålla koll på vad som hände övanför skynket jag låg under...
Snacka om att jag har ett kontrollbehov det förstod jag då....
Och jag är idag så glad att alla operationer nu är över...
Nu så ska det bara läkas och nya tänder göras och sättas på plats...
Är så tacksam och glad att jag har fått uppnå ännu ett mål i mitt liv....
"Bloggbiggan"
Denna dag....
Idag blir en dag att minnas för mig....Jag kommer nu att få förvekliga en dröm jag burit på i många år..
Idag så kommer det att sättas in titanskruvar i min mun...
Jag har ju aldrig kunnat accepterat mina löständer..
Jag drog ut alla tänderna vid 53 år ålder på grund av mitt missbruk
så hade tänderna försämrats mer och mer hade nästan inga kvar..
Och dom som fanns kvar var ju så nerslitna...
Har sen jag fick in löständerna alltid önskat att få in titantänder och
har aldrig trott att detta skulle bli verklighet..
Men idag så är jag vid målinjen...
Idag blir drömmen en verklighet...
Resan hit har varit lång.. Gick igenom en operation i höstas där dom
tog ben från höften och satte in i munnen..
Det har nu läkts och nu så får jag in skruvar idag...
Ja allt går att förvekliga om man så vill...
Är glad att jag funnit en väg som jag vill vandra på..
Är så tacksam till att jag har två interligenta ben som tar mig till möten
och gemenskapen där jag får ta del av andras liv och får dela med mig
av mitt eget.. som ibland kan vara väldigt jobbigt...
Jag är en lyckligt lottad människa...
"Bloggbiggan"
Havet.....
Havet är min tillflykt..Där finner jag mig själv och njuter av livets vackra..
Kan bara sitta på en båt och känna att vattnet är under
mig och ovanför så har jag himmlen..
Och mitt emellan sitter då jag...
Jag känner kraften både under ovan mig..
När jag vände mitt liv och mådde dåligt så tog
jag och min älskade hund tunnelbanan i till stan
och bussen till Västerbron och där stod vi han
och jag och bad sinnesrobönen och bad om kraft
ork att gå vidare i livet..
Blev sviken av en man jag (trodde) att jag älskade
då...
Det var en smärta som jag aldrig någonsin glömmer
och vill aldrig mer ha tillbaka..
Det tog mig flera år att lämna denna man..
Men kan idag se att det inte bara var han som svikit
mig genom livet även mina föräldrar och jag själv..
Och mitten på Västerbron har varit min flykt många gånger
och det kanske därför jag idag dras till havet och vattnet
så mycket....
Och jag är idag glad att jag gått igenom denna resa utan att
jag har varit tvungen att skaffa mig en man som ska vägleda
mig genom livet..
Trodde ju aldrig att jag skulle kunna klara mig ensam??
Var så rädd för ensamheten/övergivenheten...
Men jag fixade även det...
Helt otroligt vad jag har fått lära mig..
Jag har gjort detta ensam och idag så är jag både stolt,
och beredd att få möta kärleken.
Men jag har idag krav på den kärleken...
Det ska vara en man som vet vad han vill och kan ta hand om sig
själv precis som jag....
Tankar för idag....
Nu så känner jag att jag skriver rakt ur mitt hjärta och blev öppen...
"bloggbiggan"
Tankar kring livets vägar...
Bilden togs på Sandhamn....Det finns så många långa o korta vägar vi kan gå...
Både inom oss och utanför vår kropp..
Jag är på en livets resa genom gator och torg.
Och inombords
på livet stig möter jag både rädslor och backar..
Tomheten i mitt hjärta och hålen på gatan...
Saknaden efter att få leva med någon annan men samtidigt
en stor rädslar för en relation..
Hur ska jag kunna älska någon annan som har älskat förut
Hur ska jag själv kunna älska någon annan än den jag alltid
älskat..
Hur och varför är det så många rädslor som kommer
och alla dessa tankar kring livets väg..
Var finns den människa som känner som jag...
"Bloggbiggan"
Sol vind och vatten...
Packar min ryggsäck!!
Gör i ordning lite mat för att ta med på dagens utflykt.
Ska dagen till ära ta en båt vid grand hotel ut på böljan
den blå till vår underbart vackra skärgård..
Vi har nu blivit ett gemensamt gäng som bestämt oss för
att fara tillsammans till Sandhamn.
Dagen bjuder också på så vackert väder..
Känner att jag vill ta del av det som livet erbjuder..
I veckan så tog jag mig iväg till dansgolvet själv..
I går så var jag nere i Kungsträdgården och lyssnade på
Tomas Di leva..
Avslutade lösdagskvällen med en glass på Fjällgatan...
Jag njuter av livet här och nu..
Det känns så befriande att slippa nikotintaggen en dag i taget..
Idag blir det 4.e dagen utan..
På tisdag när jag ska sätta in titanskruvar har jag varit fri från
mitt beroende i 7 dagar...
Är så glad att få känna mig fri och leva mitt liv utan beroende
av någonting giftigt....
Ha en god dag du som läser mina rader..
Sänder dig massor av kärlek...
"Bloggbiggan"
Pia Eva Mellbom gillar den här annonsen.
Pia Eva Mellbom och Monica Palin-Willett gillar den här annonsen.
Birgitta Kotten Johnsson God lördagsmorgon.... Sänder en vacker morgonsång.... Det finns tid för försoning... Jag tror på friheten jag lever i... Sol vind o vatten djupa hav...
www.youtube.com
Ännu spelar syrsor till vindarnas sus Ännu rullar kulorna på skolgårdens grus Och än strålar solen på brunbrända ben Ännu ruvar fåglarna fast timmen är sen Det finns tid till försoning innan dagen är förbi För jag tror, jag tror på friheten jag lever i Och är det inte verklighet så dr...
Saknaden...
Tobak o nikotin saknad!!!
Just idag så känner jag saknaden efter att få stoppa något i munnen..
Känner också hur jag svettas ut nikotinet i kroppen..
Och visst värmen gör ju sitt också..
Samtidigt så känner jag att för tillfället en så kort stubin..
Blir sur och arg på det mesta.
Ska ut med en vän till stranden och jag skulle då göra mig en sallad
helt plötsligt så står jag här och vet inte vad jag ska ha i salladen
fast jag har allt jag behöver hemma..
Helt plötsligt stod jag bara hand fallen...
Men jag gjorde en sallad i alla fall..
Kokade lite kaffe med och skulle hälla upp lite mjölk i en glasflaska
när jag öppnar mjölken så hade jag köpt gammal mjölk som var sur..
Snacka om att jag gick igång på denna affär som sålt denna mjölk..
Fast kom ju på att det ligger ju på mitt ansvar att kolla datumet när
jag köper mjölk..
Så släppte harmen till den äffaren och insåg att felet var mitt...
Jag så kan det ibland gå när jag inte är uppmärksam på vad jag köper...
Mina tankar för dagen.. 3:e dagen rökfri..... Bra Bloggis- gittan!
"bloggbiggan"
Dansgolvet....
Grönans dansgolv.....Tog mig iväg till Gröna Lund och dansbanan igår...
Men det fanns ju mycket oro och rädslor i mig..
Om hur det skulle se ut att komma som ensam dam/kvinna
Har ju en fantasi i huvudet att detta gör man ju tillsammans..
Antingen åker man flera stycken eller med en kompis o inte
som mig ensam...
Ja det är ju konstigt hur jag bygger olika bon i min skalle om hur
det borde se ut...
Och att en man ska ju bjuda upp mig, sitter så djupt och det var jag
ju också tvungen att bryta..
Jag mötte också en man jag sett på möten och på FB vi dansade och
här hände någonting inom mig också...
Rädslan och oron försvann likaså det jag byggt upp i mitt huvud..
Jag bjöd upp och jag dansade med en pastor också..
Jag det gäller ju för mig här och nu att bryta mark jag inte gjort
tidigare...
Att dansa nyktert och göra det själv var en otrolig upplevelser..
Det var flera som jag kände då jag kom dit också...
Nu så har jag gjort det igen... Gått rakt in i rädslorna...
Hade en underbart rolig kväll det kom också en kvinnlig
vän.. Träffade också en anna kvinnlig bekant som också
var solo...
Går också mot 2:a dagen rökfri......
"Bloggbiggan"
Skickar en länk....
Nya beslut...
Ja nu börjar en ny tid i mitt liv...Har idag åter igen tagit nya beslut och denna gång så ska jag inte
falla tillbaka...
Nu handlar det om att bara stå ut några dagar..
Det kommer att bli både tomt och tråkigt det är jag medveten om
jag kommer också känna en viss saknad..
Men jag har ju en stor andleding till detta beslut..
Jag ska på tisdag sätta in titanskruvar i min mun..
Å det kommer i slutändan att ge mig helt nya tänder och utseende,
och jag kommer att kunna tugga ett äpple igen....
Jag har varit så nervös för denna operation men har nu pratat med
flera vänner om denna operation och förstår att jag målat upp en
alldelses för stor operation i min skalle..
Det finns ju inget att vara rädd för..
Visst kommer det att kännas men jag kommer ju inte att dö...
Jag är så glad att jag tagit tag i detta och talat med människor..
Nu så har jag bara kampen med rökat kvar..
Och operationen gör att jag inte bör röka och det är själet
till min kamp idag...
Varför utsätta mig för en komplikation när jag kan slippa..
Och läkningen kommer att bli mycket bätter..
Inte heller glömma är att mina lungor får nu äntligen vila
å jag kommer att återfå luktsinnet och konditionen...
Alltså bara positva andledningar som följer med att sluta jag
kommer också att spara pengar...
"bloggbiggan"
Uppvaknadet....
Denna dags början!!Vaknade denna morgon, då jag gick ut på min balkong så upptäckte jag dessa små liv..
Jag tykcer att det är helt otroligt att få se och upptäcka dessa små liv i en vanligt bostads-
område..
Dom stod bägge två och tittade upp på mig sen så försvann dom bort..
Blev så glad då jag såg detta..
Tänk vad små djur kan få min dag på ett bättre humör..
En bra början på en bra dag....
"bloggbiggan"
Drömmen.....
Nu så närmar jag mig operationen!!
Jag ska om några dagar sätta in titanskruvar i munnen.
Denna morgon så drömde jag att jag satt hos tandläkare
vaknade ganska så tidigt denna morgon..
Måste ju få erkänna att jag är lite rädd för denna operation.
Jag som alltid har haft så låg smärtgräns och är rädd för det
jag inte känner till och är så rädd för smärtan..
Fast jag vet att jag kommer att bli bedövad i munnen.
Och jag förstår att jag inte under operationen kommer
att känna någonting...Men jag kommer ju att höra allt..
Och jag förstår att jag kommer ha ont i munnen några dagar
efter operationen också..
Står i valet och kvalet om jag ska ta emot värktabletter som
är beroendeframkallande..
Jag gick igenom en operation nyligen då dom tog höftben och
satte in i överkäken för att om skruvarna ska fästa..
Då skrev tandläkaren ut Citodon men jag löste aldrig ut dom..
Nu så står jag i valet och kvalet..
Ska ta ett samtal med min sponsor innan jag tar detta beslut..
Eftersom jag nyligen varit inne i en återfallsprocess.
Jag vill aldrig tillbaka till det helvete jag kommer ifrån..
"Bloggbiggan"
Tankar....
En ny dag är på G...
Fick i veckan mina papper från stadsarkivet om min ungdom..
Jag fanns registrerad inom barnavårdsnämnden och kriminal-
registret..
Satt här igår och läste om mig själv och alla skriver så gott om
mig..
Men tyvärr som ung 17 åring så hade jag inte förmågan att ta
emot den hjälp som fanns till hands..
Som tonåring så skulle jag fixa allt själv var så att säga odödlig..
När jag ser och läser detta så gör det så ont i mig att jag inte hade
den insikten och förståelsen..
Men är idag tacksam för det jag idag har och idag kan jag be om hjälp
när jag inte fixar mitt liv..
Andvänder mig att livlinan som finns..
Är så glad för det liv jag har idag..
Gud är så god som ger mig en dag i taget att få förvalta..
"Bloggbiggan"
uppfylld...
Härliga tider har jag fått uppleva!
Har varit borta med mitt barnbarn å vi har upptäckt Mariehamn tillsammans..
Att få vara närvarande i nuet med mitt barnbarn är en sån gåva från ovan.
Vi har haft så goda samtal tillsammans..
Och jag känner mig som en glad och älskad mormor och jag älskar mitt barn-
barn så mycket..
Vilket liv jag får ta del av en dag i taget...
"bloggbiggan..
En tankedag...
Hemligheterna!
Jag har nu haft en del hemligheter som kunde ha fått mig
att gå tillbaka till mitt gamla liv..
Men jag tackar Gud för att jag igår talade om denna hemlighet
som kunde leda mig tillbaka till helvetet...
Förstår att jag just nu är inne i en återfallsprocess..
Fast jag inte medvetet vill tillbaka så finns sjukdomen på vägen
och jag är så impulsiv här och nu..
Jag måste nu jobba för att mitt förstånd ska få ta makten över
mitt liv..
Å inte ledas av mina impulser...
Hade också ett samtal med en kvinna som vägleder mig i mitt
tillfrisknade.
Jag är en sån självrådig människa som vill styra upp allting själv
och tycker att jag klara det..
Men för fösta gången så insåg jag att jag inte fixar detta ensam.
Jag som nu går mot mitt 10:e år som jag varit ren och drogfri..
Ber nu varje morgon om vägledning och att få släppa taget om
min impulsivitet...
Ta min vilja och mitt liv vägled mig i mitt tillfrisknade..
Bara för idag och en dag i taget..
"Bloggbiggan"
Ny dag!!
Här kommer en psalm text jag tycker är så vacker!!
Må din väg gå dig till mötes.
Må din väg gå dig till mötes och må viden vara din vän
och må solen värma din kind och må vinden vara din vän
och må regnet vattna själens jord och må Gud hålla hålla
dig i sin hand..
Jag känner att denna text berör mig så inombord..
När det ibland kan kännas tungt och svårt kommer
denna text till mig och genast så lättar det inombord..
Jag går här i väntas tider och operationen börjar nu att
närma sig mer och mer.
Jag måste samtidigt få erkänna att jag är lite bervös inför
denna operation..
Ska äntligen få in titanskruvar i överkäken som har varit
en dröm i många år..
Ser fram emot att kunna tugga ett äpple igen..
Och att slippa att tänderna ibland kan glappa.
Men det är trots allt nervöst också.
Går här i ingemansland och väntar på att det ska bli den
20 juli när det ska hända..
Hittar på olika saker att göra varje dag så att operationen
inte får för mycket fokus...
"Bloggbiggan"
Sommar...
Hejsan!
Nu så har jag varit på landet några dagar och njutit av livet..
Har fått upptäcka nya platser och nya människor och nya möten
som berikar mitt liv..
Har fått vara mitt i naturen med dess skönhet och växlighet..
Har också låtit vinden smeka min kropp och färga den en aning..
Passade också på att slänga mig i havet och låta vattnet smeka
alla kroppsdelar..
Simmade också och på så vis så fick jag röra alla kroppsdelar
utan att känna någon som helst smärta.
Har fått möjlighet till många goa samtal om det jag gör för
andra människor..
Träffade ett helt underbart par som var ungefär som mig då det
gäller att få finnas till för andra..
Har också hunnit med en båttur över till Eckerö..
Kom tillbaka alldeles slut efter havsturen...
Och kinderna kändes varma när jag gick till sängs trött och slut..
Är så tacksam för allt det vackra jag får ta del av..
"Bloggbiggan"
Sol
I solens sken!
Idag lyser solen på en himmel så blå..
Känner också att det lyser inombords.
Glädjen och lycka har jag bestämt mig
för att idag ha..
Jag ska idag åka till havet och ta mig årets
första dopp.
Lyfta på luren och be en vän om sällskap
är också en risk jag tar kanske får jag ett
nej..
Men idag så blev det napp..
Att få sitta här framför min dator med öppen
balkongdörr och höra hur viden tar tag i löven
och en liten fågel som sjunger..
Har inte alltid varit en självklarhet..
Jag har kämpat för att hitta livets goda ting..
Och det är en sån gåva att få vara "nykter"
närvarande i nuet..
Jag tackar GUD för allt jag idag får vara med
om och uppleva/upptäcka..
Slippa känna mig ensam och övergiven..
Idag har jag valt glädjen och lyckan..
"Bloggbiggan"
Go kväller!!!!
Hejsan!
Måste nu få beätta att jag i var på ett möte..
I ett kapell där jag för 39 år sedan gifte mig
men min dotters pappa Bengt som var (är)
min stora kärlek..
Jag föll tillbaka i tankarna och förstår hur dåligt
jag mådde på den tiden..
Jag trodde att det var den lyckligaste dagen i
mitt liv det kändes så då..
Men idag när jag ser tillbaka så förstår jag hur
illa det var med mig känslomässigt..
Två vuxna som barn gifter sig med varandra.
Ingen av oss kunde över huvud taget inte tala om
våra känslor..
Vi bedövade oss hela tiden och trodde att det
var livet att leva så..
Sen så skaffade vi oss ett barn..
Och när jag ser tillbaka så var vi inte alls färdiga
att ingå i ett äktenskap..
Trots allt så levde vi ihop i 17 år men sen gick
det ju inte längre..
Men jag ser och förstår att Bengt fick bli min pappa
som fanns med ändå inte..
Jag var tvungen att till slut lämna honom och dottern
för klara mig ur det destruktiva liv som vi levde.
det gjorde så ont och var så smärtsamt att lämna hemmet..
Jag började att bedöva mig i min ensamhet..
Försvann från livet och familj helt och hållet var
en övergiven/ensam kvinna utan liv i många år..
Jag känner också idag att Bengt var ju min tvillingsjäl..
Men det blev kaos i våra liv...
Hans finns i mitt hjärta för gott trots att han idag inte
lever..
Ja och så sitter jag idag tillsammans med andra drogfria
nyktra vänner och kan berätta om det jag kändes då jag
var bara 21 år och nyförälskad...
Är så glad idag att jag kan se tillbaka och förstå att jag
då gjorde så gott jag kunde..
"Bloggbiggan"
