Vinterpromenad....
En liten vinterbild från min promenad idag här hemma... Det var ju så vackert att få uppleva solen glans idag.. Det är ju inte precis varje sag som solen visar sig.. Men när den gör det så försöker jag fånga den på bild.. Det gör att jag kan njuta flera gånger av samma bild..
Du vet väl om att du är värdefull, att du är viktig här och nu, att du är älskad för din egen skull, för ingen annan är som du.... Det finns allt för många som vill tala om att du bör vara si och så... Denna text är en del av "Ingmar Olsson" Psalm... Vi sjöng den idag i kyrkan..
Och den texten stämmer in på oss alla.. Och att förstå att jag inte är ensam utan att VI är många som vill hjälpas åt tillsammans.. Ha det så bra...
"bloggbiggan"
Söndag... 31/1 2010
God dag denna söndag.. Nu har då en ny dag visat sig igen för mig.. Denna dag är ju helt ny för mig ingenting som är idag har varit förut.. Den enda som är sig lik är ju jag.. Men mina känslor som finns i mig känner jag ju igen varje dag.. En gång i tiden fanns det ingen som helst balans i mitt liv och känslorna klarade jag inte av att hantera alls..
Då så blev det till att bedöva allt som kom till mig för jag visste ju inte bättre fick aldrig lära mig som barn att vi har känslor inom oss som kan tas om hand.. Och jag vet att det är många människor som inte ens känner till att dom har rätten till sina egna känslor och vet hur dom skall hanteras..
Ja det kommer lite funderingar ibland men jag vill ju inte gå för djupt i känslolivet det kan bli jobbigt...
Idag så skiner solen på oss alla.. Å denna dag så är det en tvättdag för mig och den är påbörjad..
När den är klar så blir det till att ta kameran ut i naturen o fota det som faller för mina ögon.. Och det är så skönt att få vara själv just nu jag behöver lite egen tid det känner jag att jag vill satsa på.. Jag har kommit till en punkt i mitt liv då jag klarar av att bekräfta mig själv... "En dag i taget" Jag säger inte nu att jag inte behöver andra.. Och jag tivs i mitt hem.. För när jag är borta så längtar jag bara hem till mig trygga vrå som det har blivit för mig under åren som gått....
För några år sedan kunde jag inte alls vara hemma själv jag mer eller mindre bara sov här och ibland så hände det att jag också lagade mat.. Att laga mat... Det älskade jag tidigare men det är ju någonting som jag idag inte tycker är så roligt.. Men ibland ett måste.. Så det blir mat mellan varven hemma också..
Och jag är så lycklig för att jag är den jag idag är.. Och känner en sån tacksamhet till livet på livet egna villkor.. Och på vägen genom livet så har jag också hittat en kristen tro som för mig betyder mycket att göra som det sägs i delar av.. Att vara en GOD människa och det försöker jag också. Vill inte heller vara dömande mot någon och inte tala illa... Och heller inte tänka dömande och illa om någon.. Fast ibland så måste jag erkänna att det är svårt för jag är ju bara en människa som vandrar på denna jord..
Igår så hade jag mitt kära barnbarn här som hjälpte mig att städa och vi fick ett så underbart samtal.. Å det är så underbart att få vara mormor till en så fin tonårstjej som hon.. En mycket klok ung dam och insiktsfull är hon också..
Ja det här trodde jag aldrig att jag skulle få uppleva i mitt liv.. Å det är ju tur att jag inte vet vad jag kommer att få uppleva i framtiden..Jag tackar idag GUD för mitt liv och det jag får uppleva och även det som känns jobbigt att gå igenom allt har sin mening det förstår jag också..
Och angående rökningen så har jag kommit till en punkt när det inte längre "varken smakar bra eller är gott" eller är en vän... Jag tycker inte längre att det är ett tidsfördriv som jag inbillade mig att det var.. Precis som jag tycket att det var en vän.. Och det har ju aldrig heller smakat gott.. Snacka om att jag har inbillat mig saker om denna destruktiva del i mitt liv som rökning är.. Min hjärna har varit kidnappad av nikotinet. Precis som det en gång i tiden då alkoholen och drogerna styrde mitt liv... Jag bestämde ju inte själv utan jag blev besatt av dessa bedövingsmedel klarade inte av att leva utan... Jag gick sönder inombords till slut....Sökte hjälp och fick det....
Nu vill jag bli en fri kvinna..
Sädesfältet sept. 2009
Hejsan...
Här står jag mitt i sädesfältet precis innan bonde skulle skörda...
Förvirrad morgon.. 30/1 2010
Därav min förvirring denna morgon..
Känner mig också så olustig i dag. Allting känns så trist och vill ingenting..
Men åkte med nin dotter till ett gym och tvingade mig genomgå ett träningspass trots olusten inom mig. Och trots att jag har gjort detta så känner jag ingenting inom mig det känns som om känslor inte just nu finns inom mig.. Men jag känner också lite uns av ensamhet denna dag... Och även den känslan kommer och går och det är bara att acceptera att det är så...
Jag skrev igår om lyckan över att känna mig befriad från nikotintvång "besatthet" som det är för mig.. Och det gick så bra hela dagen fram till jag slutade i skolan.. Engelska lektionerna gick så bra fick så mycket beröm av läraren och jag var inte rädd för att säga fel och vågade andvända mig av engelskan jag kan och jag blev så glad och lycklig över detta så när jag var på väg hem så kom tanken på en belöning för dagen, och beslöt mig för att köpa mig ett paket cigaretter sagt och gjort.. Tillfredställde direkt belöningsstymet med att röka en cig, och vips så försvann lyckan över dagen och känslan av befrielse försvann igen.. Känner mig åter igen fast i nikotin nästet...
Och jag kan nu se hur jag belönar och lurar mig själv....
Men det får nu lov att vara så här tills detta paket tar slut sen så får jag se hur jag gör.. Tar en dag i taget ...
Denna dag tänker jag inte göra något speciellt.. Men till kvällen så ger jag mig iväg och ska lyssna på lite musik och träffa vänner jag har..
Och jag kan också förståndsmässigt inse att jag gjort något bra för min kropp i allafall.. Nu så skall jag in i duchen och göra mig ren och fräch till kvällen....
Livet rullar på trots allt som rör sig inom mig.. Ingenting skall få mig att vända tillbaka till det liv jag levde för 9 år sedan....
Livet levs idag på livets egna villkor och inga som helst bedövningsmedel får komma in min kropp igen...
Idag så skiner också solen utanför mina fönster här hemma och termometern visar på -7
Mina tankar denna dag... Bloggbiggan
Morgon utan cig... 29/1 2010
Önskan min idag inga cigg...
Ha en bra dag....
"Bloggbiggan"
En helt vanlig dag... 28 jan 2010
Och angående illamåendet så tror jag det beror på tabletter som jag tar för att kunna sluta röka "champix" och enligt dom så kan man fortsätta och röka i 2 veckor tills det säger stopp.. Och jag känner mig så besatt av nikotinet och kan helt enkelt inte sluta trots att jag mår illa av ciggen me.. Är det inte konstigt??? Jo det tycker jag jag både inte vill och vill röka.. Min hjärna är kidnappad av nikotinet.. Och jag kan ju jämföra detta med slutet på mitt missbruk då jag tog fast kroppen inte ville ha.. Idag är det samma sak.. Jag håller på att nå en botten här med..
Och det är ju bara jag som kan besluta mig för att sätta stopp för nikotinet (som jag idag ser som en vän) fast då en dålig vän för mig...
Jag vet då jag la ner mitt missbruk av narkotika så la jag in mig på en avgifting som var en låst avdelingen.. Den här gången så blir det ingen låst nikotinavgifting för ciggen för det finns ju inte nu är det upp till mig att låta bli och köpa cigaretter.. Och det är så svårt för dom finns ju överallt i vårt samhälle..
och jag vet också att jag kan lägga av för jag var rökfri i 5 år och börjaden igen.. Ja visst är det konstigt att falla tillbaka men min verklighet ser så ut idag..
Och hålla på att analysera varför jag började hjälper inte mig att sluta idag.. Lite om mig och mina tankar bara för idag..
Nu så ska jag ta mig ut och gå till en kyrka som serverar soppa för en liten slant det passar min ekonomi perfekt och lite sällskap samtidigt..
Tankar från Bloggbiggan........
Hejsan!! Torsdag 21/1 2010
Tiden bara rinner iväg och dagarna går... Och jag har åter igen börjat skolan.. Å det är ju så roligt att få plugga igen.. Det var många år sen jag satt vid skolbänken.. Å för 50 år sedan så var det inte lika roligt som det är idag.. Är inte alls mobbad som jag var som liten flicka.. Å jag tar idag plats och frågar när jag inte hänger med det fanns ju inte på värdskartan då jag var barn.. Så tiderna har verkligen förändrats...
Och jag känner mig bekväm med skolarbetet.. Någonting som jag som barn avskydde och jag ville aldrig gå till skolan på den tiden. Men vågade heller inte låta bli att gå till skolan för då skulle ju mina föräldrar få reda på det och då skulle jag få stryk hemma..Och jag känner också att jag gjort ett sånt bra val som börjat här.. Jag lär mig det som jag aldrig kunde ta till mig i skolåldern.. Jag hatade skolan som barn hela tiden i alla år.. Så när jag äntligen slutade 9:onde klass la jag av helt och hållet... Och valde att börja jobba..
Och jag förstod inte då att jag skulle behöva en utbildning för framtiden.. Jag pluggar inte heller idag för att få en utbildning jag gör det för min egen skull.. Lust att lära kan jag påstå...
Och jag är lycklig när jag stiger upp tidigt på morgonen och vet att jag snart skall åka till skolan.. Å mina klasskamrater är också där av samma intresse som jag.. Vi är ett gäng äldre människor som vill lära mer som livet har att erbjuda..
Några av mina tankar idag. Och imorgon kväll så åker vi några kvinnor på en kryssning till Åland vi ska dansa och äta gott och bara njuta av livet.... Ser fram emot denna resa...
Livet ler emot mig dagligen....
Måndag början på vecka 3
Känner också att jag har så mycket kärlek inombords för andra och mej själv.. I bland så vet jag inte vad jag ska göra av den så jag ger det till någon som behöver.. Idag vet jag inget om vad som kommer att hända eller ske och det gör livet lätt att leva för mig.. Är ledig från skolan ända fram till Torsdag då jag ska berätta för mina klasskamrater hur jag arbetat tvärpolitiskt med en fråga inom sjukvården.. Har nu suttit i helgen och noterat vad jag ska prata om. Och det känns så bra att jag får denna möjlighet att få dela mina erfarenheter med andra.. Jag att jag skulle inse och förstå att jag har ju någonting att ge.. Det har inte alltid sett ut så här.. Jag har varit en liten rädd och hållt mig undan för människor på grund av ett sånt dålig självförtroende o självkänsla.. Och jag har jobbat så mcyket med mig själv så att jag har kunnat nå hit... Min livsväg har varit både destruktiv och innehållt både droger alkohol o kriminalitet.... Mitt liv började i en familj med föräldrar som slogs och drack dagligen.. Fick redan som liten flicka veta att jag absolut inte dög som jag var ämndad att vara.. Fick utså mycket misshandel både fysikt och psykiskt.. Inte bara i mitt hem utan även av mina klasskamrater och en lärare.. Och det har jag i hela mitt liv burit med mig " att inte duga och vara en dålig människa" det sa en lärare till hela klassen då jag var 8 år.... Snacka om att denna lärare hjälpte mig att leva i ett helvete.. Nu säger jag inte aytt hon gjorde mig till den jag blev men hon hjölpte mig att inte tycka om mig själv.. Och mina föräldrar hjälpte mig inte heller att tycka om mig själv.. Jag blev sällan sedd eller älskad på ett sånt sätt barn behöver.. Med kärlek och värme och kroppskontakt.. Detta saknades helt och hållet i vår familj.. och vi var också tre syskon som inte kunde hålla sams.. Vi lärde ju oss att slåss eftersom det förekom ofta i mitt hem som barn... Ja det är många som barn idag som får växa upp denna miljö.. Är så glad att jag har tagit reda på fakta och varför det blev som det blev.. Idag är mitt liv verkligen värt att leva.. Lever idag på livets egna villkor.....
Dagens tankar... 17 jan 2010
Är lite irriterad på denna sida.. Kanske inte sidan utan min dator.. Satt här i går kväll och skrev massor men helt plötsligt så försvann allt bara.. Är inte så hemma på datorer men det är ju en ny dag idag och nya texter som jag kan skriva.. Började denna dag med att sätta in lite pengar till offren på Haiti via läkare utan gränser... Det är ju den organisationen jag känner att jag vill stödja.. Och det kändes så bra efter ha gjort det.. Igår så betalade jag också hälften på en skolresa som vi ska göra till Cambridge i maj.. Och det som är så fantastiskt är att jag i många år har haft en dröm att få åka till England och nu är jag där helt otroligt.. Och jag känner det som om Gud förstår och vet vad jag vill och behöver.. För jag väljer att tro på någonting som är mycket större än lilla jag.. Och denna dag har jag åter igen köpt mig ett paket cigaretter trots att jag vet att det är farligt och inte gott... Jag har sagt til mig själv för varje cigarett jag röker att verkligen känna efter om jag tycker att det är gott och spännade på någe vis.. Jag vet också att det är som en vän för mig men på ett mycket destruktivt sätt.. Och det drabbar även min ekonomi som inet är så fet.. Jag känner att jag här och nu ger vika för mina tankar och besatthet som rökningen är för mig.. Det mesta sitter ju bara i skallen och min hjärna är ju just nu kidnappad av nikotinet.. Är det så jag vill ha det??? Jag den frågan kan ju bara jag svara på..
Och jag tar mig inte heller den frihet jag har genom att gå ut och gå istället med mina stavar som jag köpt för att hålla mig igång.. Ringde min dotter idag som just nu är så taggad för att komma igång och träna.. Jag har bara vilja och önskan men det gäller ju den sista och avgörande delen att gå till handling.. Och denna dag dag blev handlingen ett paket cigaretter.. Fy så jag håller på.. Men jag vet också att det inte hjälper med att slå på mig själv utan jag accepterar det som är bara för idag.. Tack för mig idag...
Morgonstund har Guld i mun.. 15/1
Känner att jag inte får fastna i denna tanke utan måste gå vidare. Tar som en uppgift under dagen att ta reda på en organisation som ger pengar direkt till Haiti då kan jag släppa denna tanke bara för idag..
Nu så ska jag strax åka iväg till skolan..Och är nyfiken på vad vi ska få lära oss idag.. Idag ska vi läsa Historia o på eftermiddagen engelska... Nu ser jag att klockan närmar sig tiden för att åka iväg in till stan o skolan...
Kvällen den 14 jan. 2010
Och jag kan ju förstå hur bra vi har det i det här landet som slipper både jordbävningar och stormar som andra länder får stå ut med..
Och jag känner en tacksamhet för att jag föddes i detta landet.. Visst finns saker som jag kan reta upp mig på men vad är det jämfört med folket på Haiti idag....
Och jag kan också berätta att denna dag har jag fått lära mig lite mer om Romar tiden och mer och berättelserna som finns i vår Bibel och hur vårt samhälle har blivit påverkad av delar som finns med i biblens berättelser.. Och jag är en människa som väljer att tro på det som står i den boken.. Andra gör det inte och det accepterar jag också.. Och vi lever ju i ett land där vi får tro på vad var och en vill.. Och vi har också yttrandefrihet och får säga och tycka vad vill vill med respekt...
Och jag kan idag också känna en tacksamhet över att jag går i skolan... Inte för att få betyg utan att få lära mig nya kunskaper...
Och jag är idag en lycklig ensam kvinna som älskar att få leva det liv jag idag har skaffat mig... Jag är fri att göra precis som jag vill.. Behöver inte ta hänsyn till någon annan i mitt hem. Givetvis så tar jag också hänsyn till dom grannar jag har..
Och jag är glad att jag har ett eget hem (det är inte självklart) för det finns så många hemlösa i vår värld... Bara tanken på att få sätta nyckeln i mon dörr och öppna och känna att detta är mitt hem stänga dörren från insidan och känna mig trygg inom dessa väggar... Och sen också kunna gå in till badrummet och klä av sig ställa sig i duschen och skruva på kranen och ta duschkräm över hela kroppen sen ställa sig under vattenstrålarna och låta dom skölja av kroppen och se ner till avloppet och förstå att jag blir ren och att smutsen från kroppen rinner bort från mitt hem ut och sen renas någonstans...
Och att jag kan skruva på en kran och få kallt vatten om jag är törstig..
Och att sen öppna kylskåpet och se all mat som står där och det är bara min mat som jag har köpt för pengar jag har tjänat... Inte heller självklart för alla.. Detta är saker som vi dagligen tar för givet.. Men att se det lilla i det stora får tacksamheten att flöda...
Ha en god kväll och vi hörs... Ta vara på livet och dom små tingen...
14 jan 2010 Sorg i mitt hjärta....
God morgon gott folk som läser detta... Jag har idag sorg i mitt hjärta när jag har lyssnat på nyheterna och förstår hur naturkatastrofer tar människors liv och gör dom hemlösa och bedrövade av sorg och smärta.. Och när jag också förstår att det inte funnits hjälp i deras eget hemland Haiti.. Jag kan i daxläge enbart sända en tanke och en bön om att dom överlevande ska få den hjälp som behöver...
Det känns faktiskt skönt att få lämna dessa tankar och skriva om det som rör sig inom mig denna dag..
Annars så går det en dag i taget här.. Jag jobbar också på att sluta röka också.. Och det är också en sorg att lämna en (vän) som det har varit för mig.. Fast jag vet att denna (vän) inte är bra för mig på något vis.. Men trots det så har min hjärna varit kidnappad av nikotinet.. Och visst finns tanken på att röka där men jag gör allt för att ignonera den tanken...
Och här får det bli en dag i taget. Och stundtals en timme i taget...
Och jag vet att jag kan sluta för jag höll ju upp i 5 år.. Men började förra året igen.. Så 2009 har varit ett år då jag börjat och slutat flera gånger.. Men detta år så ska jag vara ner bestämd än jag var år 2009... Kunde inte riktigt ta det beslutet fullt ut.. Jobbar på det nu....
Nä nu så har jag inte tid att skriva mer denna morgon ska iväg till folkhögskolan jag går på... Ha en god dag du som läser detta... Kram
Mammas födelsedag.. 13 jan..
Idag så har jag på 20 nda knut när vi julen ska slänga ut... Så har jag åter igen börjat skolan.. Och det känns så bra att vara tillbaka till skolan och vardagen....
Just nu så sitter mitt lilla tonårsbarnbarn Rebecka hos mig.. Å hon har hjäpt mig att skaffa denna blogg.. Så nu kommer jag att skriva lite av varje här på min sida.... Det var allt för denna gång...
Hälsningar bloggbiggan....
