Återfall...
Återfall....
Jag ramlar hela tiden tillbaka till rökningen..
Klarar inte av helt och lägga av med tobaken jag faller hela tiden tillbaka
till denna drog som det är för mig..
Jag känner mig så otroligt ensam och övergiven här och nu..
Det spelar ingen roll om jag är med människor eller inte känslan
ger sig hela tiden påmind...
Det känns också som om hoppet har försvunnit..
Och detta är väl så som det ska vara efter 10 år nykterhet och drogfrihet..
Det kommer hela tiden upp gamla dolda känslor som finns inom mig som jag
aldrig tidigare vågat känna på och accepterat..
Jag vet idag att jag var så ensam som barn det fanns ju inga vuxna som jag
vågade prata med och vända mig till om det jag upplevde som lite flicka..
Som tur är går jag i terapi just nu och försöker att lägga ord på den otroliga
smärta som finns inom mig..
Känner också att sorgen och smärta sitte i kroppen som gör det svårt för
mig att ta mina långa promenader som jag verkligen älskar att få göra.
Fösökte denna morgon att ta en promenad men det onda tar över..
Går också på sjukgymnastik här och nu..
Saknar också ett arbete att få komma till och tjäna pengar..
När skolan är slut så ska jag göra allt i min makt för att skaffa mig ett arbete..
Jag vill inte längre arbeta idiellt som jag har hållt på i snart 10 år..
Känner att nu så får det vara nog..
Har nu gottgjort samhället och mina nära och kära tillräckligt..
Har nått en botten här med...
Jag vet att det är jag som göra något åt detta..
Jag strävar framåt trots allt...
Ha en fin dag... Kram
"Bloggbiggan"
Ljuset det lyser...
Äntligen lyser det!!
Nu så lyser ljuset och solen ute och jag är känner mig nöjd och ut sövd..
Gick och la mig tidigt i går kväll och vaknade utsövd denna morgon..
Solen lyser klart från en klarblå himmel, fast det är en kall morgon..
Att få vakna innan klockan ringer är också underbart..
Slippa höra dess ljud gör mig både glad och lycklig att orka gå upp
och inte känna mig trött är inte så vanligt så här tididgt på morgonen..
Nu är det bara ta denna dag som den kommer..
Å vara tacksam för det som kommer att bjudas på idag..
Min kära syster kommer hem och och bor hos mig i helgen
och det är alltid roligt då hon kommer på besök.
Har nu varit rökfri en dag.. Få se om det håller denna dag me..
Ta min vilja och mitt liv vägled mig under dagen...
Låt din vilja ske inte min.... Tack kära GUD...
"Bloggbiggan" Ha en fin dag... Kram
Början på dagen...
Morgonstund!!!
Ja så är det en ny dag på gång med nya möjligheter..
Denna dag så ska jag åka till skolan och lära mig något
nytt..
Har åter igen varit nere i en svaka..
Igår så orkade och ville inte göra någonting det kändes
som om jag tappat bort hela mig själv min självkänsla
mitt självförtroende och fick den här äckliga känslan
av att inte duga..
Men jag vet också när denna känsla ger sig till känna så är
det oftast en gammal retoaktiv känsla som jag idag vågar
känna på...
Jag lyfte luren och ringde en vän och pratade om det jag kände
och ibland är det bara skönt att få prata av sig och slippa råd och tips..
Att få ha två extra öron är för mig värdefullt idag..
Det här med tips det vill jag inte ha idag..
Jag har lärt mig vad jag behöver göra idag..
Tänk om människor kunde fatta detta hur viktigt det är att bara lyssna..
Håller just nu på och läser en bok "Själavård vid köksbordet"
Den hjälper mig mycket i dag...
Ja det var mina tankar för idag..... "Bloggbiggan"
Virus...
Herre Gud hjälp mig...
Jag har nu fått virus på min dator i 2 dagar i rad..
Så det blir till att åka till min svärson i kväll och kolla
av att alla virus är borta..
Är idag en lycklig och glad mamma min dotter är nu
i Israel..
Hon fick möjligheten att gå i Jesus fotspår före mig..
Va med henne igår innan hon skulle fara hon satt uppkopllad
hela tiden vid datorn eftersom det just nu är rökmoln från vulkanutbrottet
på Island...
Jag ber hela tiden för att hon ska få ha det bra där hon nu är liten LINA..
Hoppas dagen blir god för er alla som läser detta...
"Bloggbiggan"
Solskensdag..
Underbart att få vakna till solen sken...
Denna dag börjar lite kallt, men himlen full av sol som lyser ner på oss..
Dagen kan inte börja bättre..
Sol i sinnet och sol i minnet...
Försöket nu vara roligt för att fylla ut raderna
men jag slutar här och önskar Er en bra dag...
"Bloggbiggan"
Böner....
God morgon eller dag!!
Idag blir det till att gå runt och be för att min dotter kommer iväg
till Israel i morgon..
Å att min värk ska släppa...
Det är så jobbigt att gå omkring och gunga genom livet..
Men denna smärta ska inte få hindra mig att göra bra saker
för mig själv...
Allting tar ju nu mycket längre tid och mina dagliga promenader
ligger nere just nu..
Träningen ligger också på is just nu..
Men bönerna får nu ta mig iväg framåt..
Jag vet också att allting kommer att bli återställt en dag..
Har nu beställt tid hos en homeopat på torsdag...
Kan inte gå omkring och gunga genom livet det kan ju inte
vara bra för resten av kroppen..
Snart ska jag gå ner till sjukgymnasten och få en nål i häcken på muskeln
som ligger och skaver på nerven...
Ja det är mina dagliga tankar och böner här och nu....
Ha en underbar go dag alla som läser detta...
"Bloggbiggan"
Livsgnistan....
Håller på att få tillbaka livsgnistan...
Har haft en tung period i mitt liv med många gamla känslor..
Så som ilska, sorg....
Känslorna har försökt att styra mig men jag har gjort det jag ska..
Gick till ett Alanon möte igår och där släppte all min smärta jag
har burit på den senaste tiden..
Det är ju så underbart att få lägga ord på smärtan och då släpper den..
Jag träffade en man för ca 1 år sen och vi började ha lite kontakt..
Och mitt hopp vaknade kanske vi kunde fortsätta att träffas och mötas
även i framtiden..
Vi har ju känt varandra i ca 10 år men nu började vi närma oss varandra
vi hade ju samma sorts skämt och lika kärleksfulla.
Och bägge var vi glada att få leva livet på livets villkor..
Men illusionen försvann då jag fick reda på att han nu har blivit
så sjuk så att han kanske inte överlever..
Helt plötsligt så ramlade jag ner i ett svart hål och kände en sån
sorg över att mina drömmar sprack..
Ja så kan det även bli i livet..
Men trots allt så är jag glad att jag är frisk ...
Men nu börjar jag hitta tillbaka till glädjen och livet...
Men jag har fortfarade en sån ilska i mig..
Jag blir så irriterad då jag möter mina gamla vänner som
inte släpper taget om missbruket..
Tror att detta också handlar om sorgen över att min bror väljer
alkoholen i stället för livet..
Är så arg och förbannad på honom för detta..
Och då kommer maklösheten till mig..
Jag kan ingenting göra bara titta på och acceptera detta..
Men idag så ska jag träffa hans 3 barn och vi ska gå på Bio..
Det är ju en otrolig gåva tots allt...
Mina tankar bara för idag... "Bloggbiggan"
Självömkan... Dagens Tanke....
Nu får det sannerligen vara nog..Har kommit in i en period med tycka synd om mig själv..
Att jag inte duger och jämför med andra hela tiden..
Andra som har mer pengar än vad jag har och kan köpa
det dom vill...
Jag har ingenting att erbjuda jag avstår att gå med människor
ut och äta och dansa etc. etc..
Och jag förtänger att jag snart ska åka till England och både resan
och pengar har jag klart för denna resa..
Jag har nyligen också köpt mig en ny tvättmaskin och har betalt
en resa jag ska göra i juni till Malmö..
Så jag undrar själv varför jag är så otacksam för det jag har och
det jag kommer att få uppleva..
Så jag kände att jag behöver skriva om detta idag..
Jag har nyligen också varit med mitt barnbarn till Helsingfors..
Och ska imorgon bjuda mina syskonbarn på Bio imorgon vi ska
se Sebbe..
Var lite orolig för att dom inte orkade följa med mig och se den filmen
som handlar om ett pojke som växer upp med en mamma som dricker
precis som mina syskonbarn idag gör..
Tackar Gud för att vi har en sån fin kontakt..
Och jag förstår att jag är en värdefull Faster och Mormor, Mamma vän..
Så nu får det vara nog med självömkan och vända det till tacksamhet..
Hej då bara för idag... "Bloggbiggan"
Hej hopp...
Hejsan hoppsan!!!
Igår skrev jag om rädslor som också handlar liet om att inte duga..
Ja det kan även bli så ibland..
Det är tankar från min barndom som ibland ger sig till känna även
idag.
Gick alltid omkring som barn med en känsla av att inte duga
och det resulterade i att jag blev liten och rädd och tillbakadraget
litet barn..
Jag trodde stundtals att jag hade blivit utbytt på B.B.
för jag passade inte in i familjen jag bodde tillsammans med
fast det var min ursprungsfamilj och det var ju bara tankar..
Och det är inte konstigt att dessa känlsor ger sig till känna även idag
jag kunde ju inte känna det som barn..
Vid dessa tillfällen så vet jag att jag har fått ett förstånd som kan få
mig tillbaka till verkligheten..
Jag både vet och känner att jag duger som jag är.
Börjar dagarna med att säga till mig själv att jag duger precis som jag är..
Nu så kommer det mycket känslor och tankar från min barndom
som jag har lagt locket på..
Ibland så kan det vara otroligt smärtsamt och se tillbaka och samtidigt
så växer jag inombord..
Och jag är så tacksam för att jag har fått möjligheten att gå i terapi på S.t Lukasstifltesen..
Det är inte alla förunnat...
Just nu så behöver jag denna terapi då barndomen ger sig till känna mer och mer
och smärtsamt är det för mig stundtals..
Jag vet idag att känslor kan aldrig ta dö på mig fast det kan kännas så ibland..
Det ligger så mycket känslor begravda inne i mig..
Retroaktiva känslor kommer till mig idag...
Det finns så mycket gömda känslor i mig...
Att få växa inombord betyder otroligt mycket för mig..
Är idag en vuxen kvinna som tar ansvar för mitt liv och leverne..
Jag skadar inte mig själv....
Jag gör inget brottsligt...
Är en god förebild... Gud finns med mig dagligen...
"Bloggbiggan"
Rädslor...
Rädslor som styr....
Idag känner jag att mina rädslor försöker att styra mig..
Sitter på min balkong och tänker på resan jag snart ska
göra till England med mina klasskamrater..
Vi ska ta oss till Arlanda själva och detta växer i mitt huvud
får för mig att jag inte kommer att hitta dit o till rätta gate..
Men så kommer tanken tillbaka då jag for alldeles ensam
till Lissanbon å då var det ju inga som helst problem att
hitta dit och hamna på rätt gate..
Ja det kan verkligen växa i huvudet på mig..
Jag är nog också lite nervös inför denna resa och samtidgt
väldigt spänd...
Har ju aldrig varit i England..
Det är faktikst vädigt skönt att få prata om min rädsla..
Men idag så har jag ett förstånd som säger att allting kommer
att ordna sig..
Tror att lilla Birgitta kommer fram och ger sig till känna...
Och jag får nu trösta henne och säga att det kommer att
bli så bra....
Detta är ju för mig ganska sunda rädslor...
Som också blir till lite oro inom mig...
Och det är helt okej att ha dessa men att dom inte får
hindra och styra mig idag...
Mina tankar för dagen.. "Bloggbiggan"
Välsignelse.... Nåd...
Hejsan....
Vi är några kvinnor som varje vecka åker ut till Färingsöanstalten
varje vecka och besöker kvinnor för att ge dom ett hopp om ett
annat liv efter sina fängelsevsistelser...
Vi har grupper med dom kvinnor som vill vara med vi samtalar
om livet och om drömmar efter muck..
Å detta är så uppskattat både från personalens sida
och en del kvinnor också..
Vi är alltid väntade då vi kommer och på en del avdelningar
så har kvinnorna bakat bullar eller kakor åt oss..
Visseligen blir det mycket kaffedrickande denna eftermiddag
och kväll..
Vi går fritt runt på olika avdelningar...
Och det brukar ta oss ett par timmar att gå runt..
Måste också få säga att detta är så välsignat att ha denna möjlighet..
Vi har själva erfarenheter från missbruk/kriminalitet..
Och vet att kvinnorna och vi talar samma språk och förstår varandara..
Å det är alltid lika roligt att komma och att få gå därifrån..
Det har inte alltid varit så för mig..
Jag befann mig också där för många år sedan så jag vet hur det känns
att sitta inspärrad på ett fängelse..
Nu har jag kommit tillbaka för att ge hopp och ev en kontakt när kvinnorna
sen kommer ut från sina straff..
Detta fanns inte då jag satt där...
Jag känner att jag växer själv som person då jag får finnas för någon annan...
Tänk vad ett liv kan förändras om man vill...
Jag är så tacksam till mitt liv idag...
"bloggbiggan"
Vi är några kvinnor som varje vecka åker ut till Färingsöanstalten
varje vecka och besöker kvinnor för att ge dom ett hopp om ett
annat liv efter sina fängelsevsistelser...
Vi har grupper med dom kvinnor som vill vara med vi samtalar
om livet och om drömmar efter muck..
Å detta är så uppskattat både från personalens sida
och en del kvinnor också..
Vi är alltid väntade då vi kommer och på en del avdelningar
så har kvinnorna bakat bullar eller kakor åt oss..
Visseligen blir det mycket kaffedrickande denna eftermiddag
och kväll..
Vi går fritt runt på olika avdelningar...
Och det brukar ta oss ett par timmar att gå runt..
Måste också få säga att detta är så välsignat att ha denna möjlighet..
Vi har själva erfarenheter från missbruk/kriminalitet..
Och vet att kvinnorna och vi talar samma språk och förstår varandara..
Å det är alltid lika roligt att komma och att få gå därifrån..
Det har inte alltid varit så för mig..
Jag befann mig också där för många år sedan så jag vet hur det känns
att sitta inspärrad på ett fängelse..
Nu har jag kommit tillbaka för att ge hopp och ev en kontakt när kvinnorna
sen kommer ut från sina straff..
Detta fanns inte då jag satt där...
Jag känner att jag växer själv som person då jag får finnas för någon annan...
Tänk vad ett liv kan förändras om man vill...
Jag är så tacksam till mitt liv idag...
"bloggbiggan"
Medsyster...
Hejsan ni som läser detta..
Idag är en dag som jag börjar med att få vara en
medsyster till en vän och hon medsyster till mig..
Vi vaknar tillsammans och samtalar över en
enkel frukost om hur tufft det kan vara att
vara ensam med sina tankar som kan driva
oss tillbaka till helvetet.. (droger, alkoholen)
Det är ibland tufft att vara ensam och känna sig
sig ensam..
Då är det lättare att vara två som känner samma sak..
Tänka vad underbart det är att slippa vara ensam
sådana stunder..
Det är så vackert att det finns hjälp och stöd att få
i dessa svåra stunder...
Och att vi kan böja på naken och be om hjälp..
HJÄLPEN finns ju alltid om vi öppnar munnen...
Tack för dagen och stödet...
"bloggbiggans" Tankar om att få vara en medsyster och ha en medsyster me på resan....
En gråmulen morgon!!
Tja baa!!
Idag så började dagen med att besöka
vårdcentralen..
Min smärta håller ju på att äta upp mitt psyke
har haft så ont så att jag går och gungar
och detta påverkar faktiskt mej idag..
Vet också att det är en inflammation i en muskel
som inte vill ge med sig..
Men tyvärr så fick jag inte komma till läkaren
som jag sist besökte..
Så jag gick därifrån och bad en syster prata med läkaren
som jag besökte sist om nya tabletter..
Och jag beslöt att gå tillbaka på Onsdag igen..
För jag är inte beredd att besöka en ny läkare vill ha
samma som jag tidigare haft..
Glömde ju säga det då jag kom på akutbesök..
Men får säga det nästa gång..
Så nu så sitter jag hemma igen och skriver här..
Jag försöker att inte bli psykisk påverkad av smärtan..
Är så trött på att gå omkring och gunga fram genom livet..
Men det är nu bara tillämpa acceptans...
Livet går ju vidare ändå...
Ha en fin dag ...
" Bloggbiggan"
Mod att förändra...
Sinnesrobönen...Idag så kan jag känna en tacksamhet över mitt liv..
Bara texten på denna sida gör mig stark...
Att acceptera det jag inte kan förändra
förändra det jag kan och inse skillnaden..
Vilken lättnad att få det till sitt hjärta
och till mitt förstånd..
Jag när hjärta och hjärna arbetar ihop så
kommer kärleken som ett brev...
Tacksamt tar jag emot det livet erbjuder
även om det ibland känns som om ingenting
händer och rastlösheten ger sig hela tiden till känna
det är för mig en konst att stå ut dessa stunder..
Smärtan ger sig till känna och åldern likaså..
Jag blickar tillbaka och ibland ångrar jag stunder jag inte fanns
närvarande..
Det är ju dessa stunder som ger sig till känna mellan varven..
När jag var helt avstängd och smärtlös och fyllde mig med droger..
så kände jag ju ingenting...
Men idag så kommer en del smärta för att ge sig till känna..
Står jag ut under dessa stunder så kommer allt att ge sig..
Nu har jag genomgått denna smärta..
Jag flydde inte från det verkliga livet..
Fast om jag ska vara ärlig så ville jag fly från denna smärta
jag gjorde det inte.
Jag berättade om min smärta istället på ett möte..
Idag så håller den på att släppa...
Är så tacksam till livet och den jag är idag...
Jag har ett stort MOD att våga förändra det som smärtar mig...
"Bloggbiggan" MOD bara för idag...
Tack för att du läser det jag skriver....
Den lilla familjen...
Ibland så blickar jag tillbaka..Har precis varit borta med mitt barnbarn och det kommer tankar tillbaka
då jag själv var mamma och en lycklig sådan då..
Vi var man hustru och barn..
Vi har haft så många goa stunder..
Tyvärr så är min dåvarande man död men han sitter kvar i mitt hjärta..
Tankarna kommer tillbaka till tiden vi hade tillsammans som stundtals
var underbar....
Kan vissa stunder sitta här med tårar i ögonen och längta tillbaka
till den tid vi hade tillsammans...
Jag vill idag bara minnas våra goda stunder tillsammans..
Vi var en liten familj på 3 personer..
Vi hade ett liv ihop och njöt stundtals av tillvaron..
Vi gjorde resor och utflykter vi fanns för varandra..
Fast ibland så hade vi olika uppfattningar och även det var ju helt okej..
Och att vi bägge var beroendepersonligheter kan idag göra mig ont..
Det är en stor SORG att Bengt inte längre lever idag..
Han var ju trots allt mannen i mitt liv..
Vi var ju så lika och samtidigt så olika..
Men jag är så glad att vi idag har en dotter som finns i mitt liv..
Och att Lina fick ett liten dotter som idag är Bengts o mitt älskade barnbarn..
Det är detta som jag idag kan vara tacksam för..
Det känns ändå som att Bengt finns med oss....
Det var dom tankar jag hade idag..
Ibland så orkar jag inte skriva eller så är jag bortrest å då blir det heller inga rader på min blogg..
Bloggbiggan
Sko på vägen...
En sko.....Har precis kommit hem från en tripp med Rebecka i Helsingsfors..
Vi har gjort det igen..
En kryssning till Finland..
Tänk vad underbart att få vara en närvarande mormor..
Vi gick runt och strosade omkring och hade bara bra tillsammans..
Vi hittade denna sko utanför en affär...
Det är ju faktiskt så att jag har fastnat för skor och fötter..
Är så glad att jag är den jag är..
Och att mitt barnbarn vill vara tillsammans med mig..
Vi har skrattat och haft så roligt..
Jag har fått möjligheten också att berätta om min barndom för henne..
Och vi är så olika fast ändå väldigt lika...
Mina tankar för idag.. "Bloggbiggan"
Överlåtelsebön....
Överlåtelsebön..Du som ville mitt liv
och har skapat mig efter din vilja,
allt i mig känner du
och omsluter med ömhet,
det svaga lika väl som det starka,
det sjuka likaväl som det friska.
Därför överlämnar jag mig åt dig
utan fruktan och förbehåll.
Fyll mig med ditt goda,
så att jag blir till välsignelse.
Jag prisar din vishet,
du som tar till dig det svaga och skadade
och lägger din skatt i bräckliga lerkärl...
Jag känner en sån tacksamhet till mitt liv idag..
Ska åka iväg med Rebecka idag på en kryssning
till Helsingfors..
Det är faktiskt en nåd att få göra detta och att hon
vill åka med sin mormor...
Kärlek och omtanke till dig som läser detta.. "bloggbiggan" Tankar för dagen..... Vi hörs när jag åtevänder från Helsingsfors..
Vi tillsammans...
Fötter som är tillsammans...Det vackraste som finns är att få vara nära Rebecka mitt barnbarn..
Nu så ligger hon tryggt bakom mig och snusar..
Jag sitter här vid datorn och skriver ner dom tankar som kommer
till mig i skrivandets stund..
Att få sina nära o kära är ju helt fantastiskt
det är inte bara våra fötter som är tillsammans våra
själar möts också..
Nu så ringer kyrk- klockan och påminner om att nu är kl.8.00
och jag gillar att få lyssna till dessa klockor som även säger
mig att jag är välkomen dit när jag vill..
Rebecka och jag var i kyrkan tillsammans i Söndags
och det är ju ingen självklarhet att hon vill vara med
mormor i kyrkan..
Hon följde också med på ett kvinnomöte igår..
Jag tackar Gud i dag att jag har fått förmånen att
vara en GoD föebild för henne..
Jag har verkligen kämpat för att nå hit och det har dagligen
varit en morot att få bli det..
Livet är så god mot mig och livet ler här och nu..
Tackar för att jag slipper sitta i självömkan och självcentrering..
Idag blir det till att besöka kvinnorna på häktet i Sthlm
och få ge hopp om ett nytt liv i framtiden..
Tack ni som läser mina rader.. Ni är viktiga för mig...
"Bloggbiggan" Tankar för denna dag... 6/4
Uppåt väggarna...
Ja så var denna helg slut...Och nu klättrar mormor upp mot taket och skåpen högst upp..
Det känns plöstligt så tomt och öde här hemma..
ingen att prata med ingen god bok på G
Tog en promenad till Farsta för att gå på gympass
men tyvärr det onda satte idag stopp för det..
Så det blev inte som jag hade planerat
Men jag satte på träningskläder och provade
tyvärr så blev det idag bara 20 min..
Men det blev en liten promenad i alla fall..
Det känns som om jag tappat lusten för det mesta
men det är ju livet på livets egna villkor..
Jag sitter ju ialla fall här framför datorn och skriver ner
mina tankar jag har här och nu..
Men det är inte synd om mig men livet är inte alltid en dans
på rosor (fast jag helst av allt skulle vilja att det vore så)
Jag tror trotts allt på livets möjligheter fast idag är det en vilodag
och jag gillar inte dom ibland..
Men jag kan ju inte bli bekräftad jämt fast jag skulle vilja det..
Bekräfta sig själv hela tiden går ju inte heller..
Lev och låt livet vara som det är..
"Bloggbiggan" Hej ni som läser mina rader...
