Kärleksband....
Bildgodis..... Började dagen med att besöka "vårdcentralen" för mitt högra ben vill inte som jag vill....
Anser att värken är lite väl gnällig och märkvärdig den pååååkar på uppmärksamhet hela tiden
¨benet vill inte riktigt följa med det andra..
-Sen så skriker benet!!!!!! ....hela tiden!!!! ...att det gör ont, deet gööör oooont värken skickar hela tiden ...."signaler".... rrrrrrrrrrrr... till hjärnan .
-att nu följer jag inte med om "du" inte ger mig en tablett mot det ooondaaa!!!!! å inte vilken tablett som helst¨..... "ibumitin" blir bra...
Om du inte ger mig det nu!!!!!!
så får du ligga kvar i sängen hela dagen..
Ja vad gör man......
Jo det är bara att ta å svälja en tablett klä sig
knalla ner till vårdcentralen.
Å hela vägen ner till vårdcentarlen så var jag tvungen att ta det lungt och försiktigt för att inte ramla eller snubbla i halkan...
När jag så kom till vårdcentralen så fick jag en tid hos en läkare..
Fick en remiss till röntgen...
Kände att jag måste få reda på fakta om det onda..
Å nu så sitter jag med mitt kära barnbarn och vi har precis ätit en varsin semla idag..
Vi har också tagit en promenad tillsammans och pratat om lite av varje..
Känner att vi har en sån varm och vacker kärlekstråd mellan oss då vi möts..
Respekten för var och en är så självklar numera..
Den här kärlekstården binder vi som ett kärleksband runt en rosett...
Dagen till ära så har också solen visat sig och det har droppat på en del ställen solen värmde så idag och fågelkvitter hördes då vi promenerade o solen...
Sitter nu också med fakta om min värk..
Nu kan jag släppa även den onda delen i min kropp..
Det blir sjukgymnastik i morgon..
Hoppas att jag snart ska kunna börja med träning och gym...
Det är en kärlek som jag vill ge till mig själv...
*bloggbiggan*
Ojojojoj....
Oj! Oj! Oj! idag så rullar inte kollektivtrafiken som den ska...
Vädret vill inte heller släppa taget om vårt land..
Tänk om jag hade en egen bil idag...
Då skulle jag inte behöva bekymra mig för om jag kommer in till stan idag..
Men tillbaka till verkligheten tittar ut genom fönstret och ser att det faller ner små lätta flingor
från skyn som till slut lägger sig som ett nytt täcke på marken..
Jag måste få säga att det är så otroligt vackert ute...
Fast det blir kaos på vissa stället i vårt land så tycker jag det är ett mirakel att vi äntligen
har fått ett riktigt vinter..
Men jag vet också att vi är på god väg och att snart så är våren hos oss..
För mig känns det viktigt att få ha drömmar och visioner..
Vet också att dessa leder mig framåt..
För att inte tala om längtan som finns i var och en...
Min längtar driver mig framåt dagligen..
Ja att få leva livet på dess egna villkor...
Det är absolut det bästa som hänt mig i livet...
Nu så har jag inte tid längre att skriva...
"bloggbiggan"
Söderledskyrkan....... I solens glans.....
Vinterpromenad...bilder.....
Bilderan tog jag idag på min minipromenad...
Jag upplevde allt det vackra som låg framför mig...
Jag delar med mig att det jag idag upplevde...
Massor av färska istappar.....
Solstrålar.......
Solsken en decemberdag i stockholm.......
Sitter här framför min dator denna morgon lyssnar och på Tv:n i bakrunden...
Det är fullt kaos på tåg och även t-banan i Sthlm...
Centralen är full av resenärer som inte kommer någon vart idag...
Känner trots allt en befrielse att jag inte ska åka någonstans idag varken med tunnelbana
eller tåg...
Samtidgt så kommer en fundering till mig..
Vi lever ju i norden och vintertid så brukar det alltid komma snö....
Varför är varken t-ban, pendeltåg o tåg förberedda för detta värder?????
Tittar jag ut över gator och torg så är det så fullt med snö......
Jag känner då en tacksamhet över att jag varken har barnvagn eller är handikappad av i någon form..
Våra trottoarer är som små smala bokhyllor..
Vi kan absolut inte gå i bredd på dom..
Snöröjningen är under all kritik också..
Jag undrar vart mina skattepengar tar vägen?????
Sjukhusen är idag fylld med människor som fått benbrott..(dit går en del av min skatt) tack och lov..
Denna dag ska jag inte göra någonting speciellt...
Ska bara lägga mig ner och fortsätta att läsa böcker som jag påbörjat..
Med andra ord blir det en dag med självreflektion och en kort promenad i solen sken..
Ska då också passa på att njuta och titta på allt det vackra..
Gnistrande snöflingor som lagt sig som ett täcke på marken..
All nysnö som ligger överallt..
Snön som gör naturen så vackert vitt och rent...
Samtidigt otroligt vackert "vitt" står ju för renhet...
Det kommer att bli lite svårt att gå eftersom min kropp inte vill riktigt som min hjärna..
Men det hjälper ju inte mig, att bara sitta stilla och inte röra på mig.
Kroppen säger nej...
Men min hjärna vill gå ut och jag följer med hjärnan idag..
Själen är yngre än min kropp..
Men det är inte så konstigt för själen blir inte äldre utan det är bara kroppen som åldras...
Det är så livet är och det är ju bara att accepetera....
Själen upptäcker insikter när jag ser tillbaka och vad jag idag kan förändra..
Själen förändras hela tiden..
Ibland så kommer det också väldigt jobba insikter upp... (tankar när jag blickar tillbaka)
Ju äldre jag blir ju fler insikter kommer till mig och klokare blir jag också....
Det är bara synd att det måste ta så många år för att förstå hur fel allting har blivit för mig..
Samtidigt så förstår jag att jag har så mycket att ge av det jag har kommit fram till.
Idag kan jag påstå mig att vara en vis äldre kvinna...
Livets funderingar idag...
Kärlek och omtanke om dig som läser detta......
"Bloggbiggan"
Fri.....
Kvinnan bakom bloggen.....
Tog detta kort när jag kom hem igår kväll..
Om du tittar noga på bilden så har jag på spegeln med svart text skrivit att "jag duger".......
Min första sponsor jag hade i 12-stegs programmet sa åt mig att skriva affirmationer på speglarna
hemma och gjorde så som jag blev tillsagd hon visste bättre för hade gått före mig ( var min tanke)......
Det är idag 10 år sedan jag gjorde det idag så fungerar dom på mig...
Nu idag när jag blickar tillbaka ett dygn så har jag gått igenom en smärta som jag inte ens velat ta tag i utan jag har i stället försökt att röka bort den känsla med tobak/nikotin..
Smärtan att jag saknar kärleken och närheten jag aldrig fick från mina förldrar som barn..
Förstår också att den saknaden kommer jag aldrig att kunna få av någon inte ens av mig själv idag..
Min barndom kan jag aldrig ta tillbaka....
När den känslan kom till mig igår så kändes det som jag skulle gå sönder inombord...
Det gjorde så ont inne i mig tårarna bara droppade ner för mina kinder..
Sen efter en liten stund när jag lugnat ner mig lyfte jag på luren ringde en vän som alltid finns där när min barndom ger sig till känna...
Berättade för henne det jag kände och smätan över saknaden.
Våra resor har varit så lika genom livet..
Vi har känt varandra sen tonåren..
Det har alltså varit en mening till att vi efter så många år åter igen träffa..
Det är GUDs verk......
Det finns också en längtan inom mig och det är att få den äkta genuina kärleken och närheten till en man...
En kärlek jag aldrig haft fast jag har varit gift i 17 år med en man..
Idag så ser och förstår att det var ju en kärlek där det fanns något annat som gick före...
Som också var större än kärleken till varandra....
Alkoholen och Drogerna..
Där inte kärleken till varandra var tillräckligt djup..
Visst älskade jag min man då.... (trodde jag)
Det är idag smärtsamt och inse att drogena och alkoholen gjorde sönder oss mentalt och känslomässigt...
När jag är med mig själv så kan får jag chansen att fundera över hur det blev och hur jag önskar att det en dag ska bli...
Är så glad idag att jag har vandrat denna stigen tillsammans med Gud..
Jag vet ockås att Jesus har banat vägen och tog all smärta på korset..
Varken Gud eller Jesus befriar mig inte från min egen smärta jag behöver gå igenom..
Men vetskapen om att jag inte vandrar med smätan ensam...
Fast ibland kan kännas som om jag är både övergiven och alldeles ensam.....
Känner också en sån stor tacksamhet till 12-stegsprogrammet som har räddat mitt liv från drogerna alkoholen, och även beroendeframkallande tabletter....
Tack Gud för mitt liv....
Tack för att du ville läsa mina tankar idag....
"Bloggbiggan"
brödet?????
Hallo igen...... ><>.....
Glömde ju att berätta om brödet häromdagen som jag bakade med pesto...
Det blev faktiskt väldigt gott bröd att äta till frukost..
Jag hade lite svårt för smaken först men när jag väl la på bregott och kaviar
då blev faktiskt extra gott..
Jag hade även lite honung i degen..
Jag verkligen älskar att få leka fram olika sorters bröd..
Blandar alltid i olika sorters mjöl och russin och nötter och alltid så blir det
en ny smak som kommer ur ungen...
Ja det går och laga gott bröd om det finns en positiv bagare bakom degen..
Känner mig som en varje gång jag samlar ihop ingridienser till ett bakverk..
Så blir det bullar eller vad som jag har tänkt mig..
Jag gör det alltid enkelt och då blir det så bra.....
Snöfall.....-11
Kattspår i snön....Denna dag vaknade jag av att min klocka ringde...
Ställde den när jag kom hem i natt, för att jag skulle kunna göra frukost o bjuda min besökare, innan resan hem till skåne...
Kom hem sent i natt efter ett besök på akuten Södersjukhuset...
Fick så ont i benet och ringde till sjukvårdsupplysningen o dom tyckte att jag skulle besöka
akuten...
Var så orolig för att det kunde vara en propp i benet..
Är så glad i dag att jag tog mitt förnuft till fånga och lyssnade på kroppens signaler och tog
reda på fakta...
Tackar Gud idag att det inte var någon propp i alla fall..
Det är en vanlig förslitning av kroppen..
Å det är nu bara att försöka leva med det onda en dag i taget..
Dagens snöfall lär ju inte göra det enklare att gå ut och promenera..
Men tyvärr så måste jag ut även en dag som denna...
Tur att det finns värktabletter utan beroende framkallande supstaser i..
Läkaren ville skriva ut några tabletter som det var "morfin" i, men jag protesterade högt och tydligt sa att jag absolut inte vill ha några sådana tabletter..
Så hon skrev ut andra icke beroendeframkallade tabletter..
Ja det gäller att alltid att vara vaksam för vad läkare vill skriva ut till mig idag..
Jag har idag ett ansvar för vad jag stoppar i mig...
Det är min skyldighet idag att ta reda på fakta...
Jag skulle aldrig kunna säga till nära och kära att det bara blev som det blev...
Om jag skulle ta ett återfall i missbruk..
Några värktabletter kan leda mig dit...
Idag är jag en ansvartagande "Mamma" "Mormor" "Syster" "Vän" "Elev" "Samhällsmedborgare"
och kärleksfull mot mig själv...
Nu jobbar jag också på att sluta röka...
Vi hade ett samtal om min rökning på själavården sist och jag vet idag också att det är en känsla
som försöker ge sig till känna men som jag trycker ner med tobaken/nikotinet "giftet" som det
egentligen är....
Blir så nyfiken på vad det är som skall komma upp...
Så jag har nu bestämt att den känslan ska jag välkomna i stället för att trycka ner...
Och jag ska idag ut med min dotter till ett gym där det kommer att bli info om hur man kan gå ner i vikt och börja motionera på ett bra sätt..
Det får bli mina nyheter i livet framöver....
Det är det bästa sätt att ersätta rökningen och trisstessen med...
Ibland så är det så trist och tråkigt och då finns det bara en sak att göra hålla igång på ett bra
sätt och det får bli att träna och vara rädd om den äldre kropp jag idag bor i....
Ha en underbar helg...
"Bloggbiggan"
Go kväll......
Kvällsmat.......Ja så kan maten också se ut...
Tog en kopp kaffe med semla på ett fik häromdagen och kunde inte låta bli att fota denna maträtt...
Visste ser det gott ut!!!! Det vattnas ju i mina mungipor om inte annat...
Ja ni ser ju själva vad det innerhåller....Krärftstjärtar, räkor, avakado, dill, gurka och citron.....
Ibland så kan jag inte låta bli att ha kameran med mig på stan..
Det är ju alltid någonting som fastnar i min blick och oftast så har jag den inte med mig...
Men ibland så händer det....
Jag känner mig idag så tacksam och kärleksfull o varm inombords...
Är helt enkelt nöjd med livet....
Jag har städat i mitt hem och bara det är så tacksam för att jag har gjort det..
Ikväll så får jag hit en vän som ska bo hos mig några dagar..
Tycker att det är så roligt att vänner ringer och frågar om jag har en sängplats...
Oftast så har jag det också..
När jag var nere hos henne i Malmö och hälsade på så fick jag bo hos henne och
hennes familj......
Just nu så håller jag också på att baka matbröd ett eget recept jag vet inte ens i skrivandets
stund vet om dom blir goda...
Det återstår att se och smaka..
Jag blandar alltid i en massa olika sorters mjöl och gryn...
Det ska bli spännande att få smaka..
Jag har också blandat i honung o pesto i degen ett "expriment" bara för idag..
Fortsättning följer en annan dag så ska jag berätta hur det blev...
Har denna dag också varit på själavårds samtal som för mig har varit så viktigt i livet när jag nu
kan blicka tillbaka..
Jag sa också, att äntligen så känner jag mig idag vuxen..
Skuld, skam och mitt självförakt har jag idag bakom mig..
Vet också att mycket den skuld jag burit på inte varit min egen..
Utan den fick jag med mig av min familj..
"Sociala arvet" och som det står i bibeln "Arvsynden
"Idag kan leva med skamen över det liv jag levt och den familj jag en gång växte upp med..
Vi har också pratat mycket om övergivenheten, ensamheten..
Även om att jag aldrig känt mig älskad som barn..
Ja det är så mycket som jag burit med mig i livet som jag aldrig förstod tidigare..
Är så tacksam till "Allhelgonakyrkan" i Stockholm som har låtit mig växa i min egen takt.
Ingen har sagt att du ska göra det elle tro på det...
Dom har alltid stöttat mig i alla lägen....
Min samtalspartner är jag också tacksam för att hon har stötta mig i 6 år..
Respekten för mig har alltid funnits vid varje samtal och jag känner att det aldig heller
har varit någon som helst tvåg om att jag måste vara kristen...
Inga krav på att jag måste läsa bibeln eller tro på ett visst sätt..
Varje gång som samtalet har avslutats så frågor hon om hon får be en liten bön för mig..
Jag har aldrig någonsin tacka nej till det..
Idag så har jag valt att ha en kristen tro i mitt hjärta och det gör mig så gott...
Nu väntar degen på mig...
Tack för idag...
"Bloggbiggan"
"Livsmissionär"
Snöflingor.....
Utanför mitt fönster så ser jag massor av snöflingor som seglar ner till marken..
Det känns som jag idag ingeting har att förmedla.....
Ibland så är det både tomt och utblåst i sinnet och tankarna..
Jag vill med mitt skrivande förmedla något gott..
Men tyvärr idag så får det inte bli det...
"Bloggbiggan"
Stövlar i snön...
Snö landskap...
Den här dagen så försöker solen tränga sig igenom molnen...
Ser hur solen kämpar för att ge oss värme o solstrålar här uppe i norden.
När det är vintertid så visar sig inte solen så ofta..
För att kunna orka så behöver vi både sol o kärlek för att kunna gå vidare
på våra livsvägar..
Försöker just nu att lära mig att älska människor som retar upp mig på
för jag har nu kommit på att dessa människor har någonting inom sig som
gör mig både uppretad och irriterad....
Och dessa människor har någonting att säga till mig...
Jag kom på mig själv här om dagen då jag samtalade med en god vän o förstår
att jag var både en "hård" och "dömande" person..
Och detta är i mitt huvud..
Det kom faktiskt som en chock för mig...
Förstod då att dom människor jag dömde i mitt huvud är verkligen människor som
jag behöver älska fast det är mycke svårt ibland..
När jag så möter en person som väcker "harm" "dömande tankar" så tittar jag först
på mig själv och vad jag ev kan känna igen.
Förlåtelsen och tacksamhet känner jag sen...
Bloggbiggan i sitt
vinterland.....
Massor......
Bullfest.....
Nu så har denna dag nått sitt slut.
. Under denna dag så har det hänt en massa sen jag
skrev i morse då fokus låg på mitt onda ben...
Men jag vill ju inte skriva så mycket om krämpor för det har vi alla...
Nä idag så har varit och ätit lunch på landstingshuset med min vän Marie..
Vi samtalade också om vårt samhälle och våra barn o barnbarns framtid..
Även om kvinnor och kvinnors utsatthet både inom missbruk och kriminalitet..
Och det var så spännande att vara i samma hus där många landstingsbeslut fattas..
Vågade inte ta en långpromenad med tanke på muskeln jag antagligen
har dragit ut för mycket så den är idag så ansträngd.. Har troligtvis inte andvänt
den på massor av år... Så den har vilat allt för länge och nu så har jag väckt liv i
denna muskel kanske lite för häftígt...
Men jag måste ju får säga att den är lite överdrivet gnällig som hela tiden stoppa mina
dagliga promenader här och nu.. Men tyvärr så är detså att jag måste ju bara att lyssna till kroppens egna varningar...
Beslutade mig för att jag skulle baka lite bullar och ta med mig till kvinnorna på anstalten
imorgon..
Oftast så bjuder kvinnorna oss på bakverk....
Nu så tyckte vi att det skulle bli våran tur att få bjuda..
Dom har ju mindre pengar per dag än vadvi har...
Deras budget är på 49/dag per person och det ska räcka till allt i matväg..
För jag är ju den som är ledig dagtid, (av oss som åker ut till anstalten)
och då tog det som min uppgift att baka bullar och jag gillar det också..
Att få baka bullar av flera orsaker ger enbart glädje......
Nu gäller det för bloggbiggan-livsmissionären att inte stoppa in allt för många bullar i min alldeles
egen ugn "mage" om jag gör det så kommer jag att se ut som om jag svalt en fotboll..
Sen så kommer jag ha det väldigt svårt för att röra mig...
Det är ju absolut inte vad jag önskar mig idag.. Hade inte muskeln satt stopp så hade jag börjat
tränat på Gym idag.. Tyvärr så fick jag ringa dit och säga som det är att jag inte kunde komma i dag.... Det får bli en annan gång...
Hej dåå för denna gång....
Inget alls....
En helt ny morgon!
Ja så här kan jag se ut när jag tar fram kameran och tar ett kort framför badrumspeglen en dag med ögonen jag hade på mig då vi såg "Avatar"
Det känns som om jag denna dag inte har så mycket att förmedla..
Men jag ska idag åka till landstingshuset med min vän Marie och äta en lunch
med en politiker..
Samtalet kring lunchen kommer att handla om kvinnor och sjukvård i olika former..
Nu så är det dax för mig att klä på mig o åka iväg....
"bloggbiggan"
Hjärtans dag......
Dagen till ära så har jag en vän i mitt hem.. Vi har precis ätit en halv semla var och tagit en fika och snacka om vad vi ska göra dagen till ära....
Och det känns så skönt att få öppna dörren till vänskapen en dag som denna...
Och på stereon så sjunger en av mina favorit artister "Van Morrison"...
Njuter av denna musik och att ha vännen här....
Och jag känner bara att kärleken blommar inom mig...
Och det är så skönt nu, för det kommer att bli en vecka av bara lugn och ro inga som helst krav eller måsten...... ska jag lägga på mig..
Förutom att jag ska besöka häktet och ett fängelse nästa vecka..
Men det ser jag absolut inte som ett krav utan att jag får ge av det jag själv har fått under åren som jag gått i ljusets tecken...
Och har bestämt att detta år ska jag plocka in nya upplevelser och nya människor i mitt liv...
Det kommer att bli en spännade resa "en dag i taget"....
Hittade på datorn ett kort på en ung och nykär kvinna som gifte sig den 3 april 1971..
Vill dela med mig av denna upplevelser.......... men jag mådde inte alls så bra då..
Men jag var så lycklig (trodde jag)......
Ung bara 21 år gammal.......
Jag levde i det äktenskapet i 17 år....
Fick en liten dotter som heter Lina som idag är 35 år....
Och hon har fått en dotter som heter Rebecka som snart blir 15 år....
Och det är idag min familj.....
Känner en sån tacksam till allt jag fått mig tilldelat i livet....
Gud är så god bara jag följer den vägen jag idag vandrar på......
Kärlek och tankar till Er alla.....
"bloggbiggan" ....... Bara för idag....
Små ord....
Vaknade denna morgon av mig själv och kände att idag så fick jag vila ut..
Såååå skööönt att få bara vara och slippa prestera...
Det är så skönt att få sig tilldelad ännu en ny dag.. En dag som ingen någonsin
har upplevt.. En sån skön tanke..
Ingen på denna jord har denna dag bakom om sig alla har den framför sig...
Helt otrolig tanke....
Den blev nu såå stor för mig.. Ingen har fått denna dag utan anledning..
Men alla får göra precis som dom vill med denna dag....
Och jag känner en dag som denna lite tillitsbrist på grund av att jag denna vecka
har tagit hand om mina känslor på rätt sätt genom...
Jag brukar göra det genom att lyssna på andras tankar och funderingar och dela
med mig om det jag känner och tänker...
När tillbristen ger sig till känna så kommer misstänksamheten som ett brev på posten..
Men som tack var så finns det 12 stegsmöten jag kan gå på dagligen..
Är så tacksam för att jag känner och är så vacksam över hur jag fungerar...
Ja det var några små ord "bara för idag"
Tack Gode Gud för mitt liv idag....
"Livsmissionär"
Tanklös....
Ja så kan det ibland vara att tankarna inte ens finns.. Å då blir jag fantasi lös..
Eller kansk det är så att jag behöver vila både hjärna o inte prestera en massa
fina ord och tankar..
Ja... vet att jag inte behöver skriva och berätta något speciellt..
Men se nu kom det till mig en tanke?...Oj då!!!.........
Den försökte visst flyga förbi men jag haffade den i huvudet....
Jo i går så var jag på en såå fantastisk Gospelkonsert i Immanuelskyrkan här
i Stockholm...
Har varit på många gospelkonsertet genom åren..
Men den här grep tag i min hjärta och själ och till och med tårarna trängde fram..
Och det var en så fantastisk kör som var på besök från USA "Howard Gospel Choir"
dessa människor sjöng inte bara med "ordets bekännelse".... utan deras hjärtan... och
deras händer..... var en tacksamhet till livet.. Och det kändes så äkta...
Jag vet inte men det känns som om kristna svarta människorna har en trygghet
i sin tro och känns så äkta...
Detta är nu min uppfattning om det jag upplevde igår..
Jag känner mig mer hemma hos dessa kristna människor, än dom som varit kristna i hela sitt liv här hemma.. Allt för många är dömande..
Vet också att jag kan någonstans idetifiera hos dessa människor.. Jag vet att många svarta
i USA inte alltid har haft det så lätt..
Och det är även svårt för många idag..
Jag har inte heller alltid haft det lätt i livet..
Känner att jag fortfarande idag är upplyft av gårdagens konsert..
Nu så är det slut på denna vecka och skola.. Och det ska bli så skönt för nu så kommer
jag att ha lov i vecka..
Har nu också ett kort till ett gym.. Från och med nästa vecka så blir det till att börja träna
min kropp.. Få igång dom muskler som jag aldrig tidigare rört på..
Nu är det dax för nya saker i mitt liv som gör mig gott.. Jag känner mig verkligen motiverad
och taggad inför min nya uppgift....
Jag tar för mig av livets goda... Lär mig mer om livet....
"Livsmissionär"
Gammal bild från tonåren.....
Morrn!!!
En solig dag...Ja så här kan det se ut en vinterdag ute.. På väg till Hellsgården....
Idag så vaknade jag med en sol i mitt hjärta o full med kärlek...
Jag har tagit hand om mig genom en god frukost o lugn och ro..
Men visst kommer ibland en tanke av ensamhet det ska jag inte förneka, det skulle vara
roligt någon gång att få ha någon att tala med på morgonen..
Men samtidigt är det också skönt att inte behöva prata på morgonen..
Och mitt hem är idag min trygghet....
Tack Gode Gud för mitt hem...
Önskar Er alla som läser detta en fröjdefull och kärleksfull dag....
Nä nu ska jag åka iväg till skolan och få ta till mig mer kunskaper..
Och jag verkligen gillar att få sitta vid skolbänken igen efter 47 år'
sedan jag gick ut 9 klass.
Vi läser ju flera olika ämnen som berikar mitt liv samtidigt som jag
också får mer kunskap om mig själv..
Livet är underbart...
Bloggbiggans
Bara för idag
"Livsmissionären"
Huvud Tema....
Huvud tankar.....
Dagen till ära så hade jag min lilla kamera med mig och fick några bilder på lite isbitar och istappar..
Tog denna bild och märkte inte först att det stod "huvudverk" upptäckte då jag tittade på bilden... Tycket också att det passade så bra för att jag hade tänkt att denna dag skulle jag bara fotografera istappar som hänger under taken i stan..
Å det är ju verkligen ett "huvudbry" det här med istappar denna årstid...
Så jag tog delar av min lunchtimme och gick ut för att plåta dom istappar jag kunde få med på bild..
Men tyvärr så fanns det inte så många kvar idag..Det fanns fler förra veckan.. (så typiskt tänkte jag då)
Men jag är också tacksam för att dom flesta istappar idag är borta för dom är ju samtidigt farliga...
Men jag fick med några bilder..
Å jag är så glad för min lilla digitalkamera som tar så fina bilder.
Den bär jag med ganska så ofta då jag är ute på promenad den har blivit som en liten vän för mig
den tar ingen plats (nästan) och den är lätt att bära med sig i fickan..
Kameran och jag brukar ibland gå på upptäcksfärd..
Kolla här och där vad ska vi kunna fota i den här miljön???? brukar jag fråga mig själv..
Och efter en stund så brukar det ibland dyka uppe ett tema..
Så som dagens tema blev..
Och en dag så hade jag fått till ett tema om barn..
Men den dag såg jag inte ett enda barn som lekte på just den vägen jag promenerade ja så kan det ibland också bli...
Men det gjorde ju ingenting det fanns annat att fota den dagen..
Och jag har idag haft en underbar dag i skolan igen och jag känner mig så kunskapstörstig..
Förstår också att jag missade mycket under dom åren som jag inte gick i skolan som ung...
Men jag förstår äntligen att det aldrig är för sent för lära sig....
Ja jag förvånas över mig själv det går ju in massor, mer än vad jag hade kunnat ana..
Så varje dag som jag går från skolan så jag har "insupit" massor av kunskaper under dagen o de finns kvar på "hårddisken".... minnet...
Och jag kommer också ihåg vissa saker från min egen skolgång..
Minnena frächas ju upp också..
Och jag är så tacksam till att jag valde att börja skolan igen....
Jag behöver inte längre gå och tänka på allt jag missade som ung..
Jag tar igen en hel del av det idag...
Vi ska också i maj åka på en "skolresa" tillsammans några från skolan och klassen jag går i....
Ja det händer ju hela tiden positiva händelser i mitt liv idag..
Även det som är tungt kan jag acceptera det är så livet är...
Så jag vill tackar livet det ger mig så mycket....
" Bloggbiggans"
Positivt tänk...
En kvällsbild från Torreblanka... Dagen kan jag sammanfatta så här nu..<3
För det första så är nu kl 16.00 och det har inte blivit riktigt mörk ute än.. Bara detta är för mig positivt.. Vi är på väg mot ljusare tider...
Tack Gode Gud för det....
Denna morgon gick jag upp då klockan ringde.. Och jag vet att dessa dagar brukar oftas då bli bra..
Gjorde som vanligt min frukost..
Åt den och njöt av jucien jag pressar själv på morgonen och det hembakta brödet. För mig känns det verkligen som om jag tar hand om mig...
Tar det alltid lungt på morgonen gilla att läsa en text och tända ett litet ljus njuta av morgonen och välkomna dagen..
Sen så gör jag det som alla brukar göra, innan man åker i väg till jobb eller uppgiften för dagen.. Klär sig bädda sängen tvätta sig och borsta tänderna...
Tog mig denna morgonen först till en berevlåda. För att lägga på ett kort till min syster som fyller år på torsdag...
Sen bar det av till tunnelbanan. Vid T-Centralen möter upp Elise från (Klara Kyrka) sen åker vi tillsammans till "Rådhuset" för att ta oss till häktet..
Och när jag kommer märker så ser jag att Elise tittar på klockan o är lite stressad jag var ju försenad..
På väg till häktet pratade vi bägge om att ví tycker om att få vara ute i tid och slippa stressa...
Då föll en tanke ner direkt till mig jag är ju likadan. Och passad då på att be om ursäkt att hade kommit sent..
Vi kom kanske någon minut för sent men det gjorde ingeting vi fick komma in som vanligt...
Personalen hämtade oss och vi åkte upp till den öppna kvinnoavdelning som finns på häktet..
Väl uppe på avdelningen så samlades vi i ett rum för att samtala...
Vi hälsade på varandra och några kände igen oss..
Det blev så himla bra samtal med alla idag..
Och jag brukar försöka att så ett litet frö om hur jag en gång gjorde då jag satt i deras situation..
Hur jag ville ha mitt liv den dagen jag skulle bli fri..
Ville jag tillbaka till häktet/fängelset????
Det är frön som jag idag kan ge dessa kvinnor.. Och givetvis ett hopp om att det går att förändra sitt liv..
Men det är inte så enkelt det sa jag också..
För det är ju så att man hamnar i ett "ingenmansland" mellan två världar..
Mellan det gamla och det nya..
Först så bör man släppa alla gamla "vänner" och "stänga alla bakdörrar" till droger o alkohol kompisar som fortfarande är kvar i sin missbruk/kriminalitet..
Och då blev jag helt plötsligt så ensam..
Kände mig inte hemma varken i det gamla livet eller i det nya...
Jag hamnade i ett stort tomrum.."Ingemansland"
Jag vågade heller inte ta kontakt för jag trodde att inge ville ha med mig att göra.. Jag var så rädd och övergiven..
Men jag förstod att det måste vara så ett tag jag stod ut smärtan.
För någon sa att smärtan kan aldrig döda..
Och att hamna i ett tomrum kan vara svårt och smärtsamt..
Och inom en så finns det alltid motstånd till det nya det man inte alls känner igen.. Och den känslan var för mig bara att gå emot..
Rädslor, övergivenheten, tilliten, ensamhet, självkänslan, att inte duga har ätit upp så många år i mitt liv..
Så dessa känslor var jag ju tvungen att kämpa emot och lära mig att hantera...
Och idag så styr icke dessa känslor mig längre.
Och jag är så tacksam att jag har lärt mig leva med dom...
Idag är dessa känslor okej att leva med dom styr inte mig längre..
Det är ju helt underbart att få bjuda på det jag har fått lära mig av livet goda..
Jag är så lycklig att jag får förverkliga en dröm om att ge kvinnor det jag själv har fått..
Ge Hopp och Glädje till dom som är har det väldigt tufft i sina liv.
Att få vara en God medmänniska är stort för mig idag...
"Bloggbiggans"
